Свежие анекдоты из России
- Ты водку пьешь?
- Нет!
- А что ты с ним делаешь?
Я её кушаю.
******
Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.
******
В рыболовном магазине:
- А почему у вас все удочки такие короткие?
- Да сейчас сезон, раскупаются быстро. Вот и не успевают вырасти.
******
Происхождение видов. Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы.
Так появился человек. Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и
ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились кавказцы.
- А на работе ты что делаешь?
- Хочу домой.
******
Диагноз "практически здоров" предполагает, что теоретически вы больны.
******
Бомжей, которые затариваются на помойке "Азбуки вкуса", можно в приципе отнести к среднему классу.
******
Сходить по большому в открытом космосе - это же мечта Илона Маска.
******
Чем больше я сплю, тем больше я хочу спать. Чем больше я работаю...
А нет, тут это правило не работает.
******
- Мне очень не нравится как бьется ваше сердце.
- Не могу ничего поделать - другого нету.
******
Еврей без бороды - это все равно, что еврейка с бородой...
******
Не удалось возглавить атаку? Держись позади и у тебя появится шанс возглавить отступление.
******
- Официант, у вас мясо жесткое как подошва!
- Все претензии - к барану!
- А я к нему и обращаюсь...
******
Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются.
Я открываю, а они закрываются... А как по утрам развлекаешься ты?
- Откройте мне свою душу.
- Зачем?
- Так хочется туда насрать.
******
- Скажите, а кто последний в этот кабинет?
- Ну, судя по всему, теперь вы!
******
- Почему когда мужчина сразу хочет секс - это нормально. А когда женщина сразу хочет шубу - это наглость?
- А ты сравни стоимость дырки и стоимость норки.
******
После заявления Грефа стало ясно, что если у него и есть интеллект, то разве что искусственный.
******
- Светка, ну вот ты жила с папой, а теперь вышла замуж и с Димой живешь. С кем лучше?
- Ну ты сравнила! У Димы не только на шее посидеть можно!
******
Ближе к тридцати понимаешь, что фраза "все там будем" - это про кабинет уролога...
******
Степан решил зарабатывать в интернете, и уже буквально за неделю заработал репутацию д*лбоеба.
******
Идет пьяный мужик по улице, иногда смеется, иногда машет рукой.
Прохожий его спрашивает:
- Вы чего смеетесь?
- А я сам себе анекдоты рассказываю.
- А почему рукой машете?
- А некоторые я уже знаю.
******
На лекции профессор объясняет, как природа компенсирует человеку утрату того или иного свойства:
- Если человек слепой, то у него обостренный слух.
Если сильный как мужчина, то обычно слаб в умственном развитии.
Замечание из аудитории:
- Теперь понятно, почему вы стали профессором.
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя который помогает папе.
******
Народ не может хорошо жить.
А за какие ши-ши?
Ведь все деньги у богатых.
******
Мужчина ухаживает за девушкой, воркует... потом спрашивает:
- Девушка, а вы москвичка?
А она отвечает:
-Пускай это останется заГХаткой!
******
Форум реставраторов, обсуждение предстоящей реставрации битвы при Ватерлоо в Бельгии:
- В связи с тем, что мы тихо-мирно везём в автобусе десяток единиц огнестрельного оружия и несколько килограммов пороха, то режим по пропуску у нас особый. И придётся ехать всем на автобусе.
- Слушайте, а вы с мэром деревеньки вообще говорили? Он точно будет в восторге от нашего визита?
- Мы приехали их побеждать, какое нам дело до их мнения!?..
******
Карл Лагерфельд завещал небольшую часть состояния своей кошке Шупетт.
Можно ,я буду тем
человеком, который будет позаботится о ней, и не будет ни в чём нуждаться?!
