Анекдоты свежие и самые смешные
Лучше когда клоун становится президентом, чем когда президент становится клоуном.
******
Ошибся номером, ору в трубку:
- Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать!?
Незнакомый женский голос отвечает:
- Да не ори ты так, сейчас приеду... А ты блин кто?
******
Ученые порекомендовали людям не есть мясо, а употреблять больше всяких отрубей.
Население эти рекомендации проигнорировало. А вот производители колбасы нет.
******
Порошенко все же не выдержал и отобрал у Саакашвили галстук. Когда жуешь - отвлекает.
******
В купе крупная женщина расстегивает блузку, чтобы дать грудь своему малышу.
Пятилетний мальчик, сидящий напротив, спрашивает у матери:
- Что это она делает?
- Кормит своего малыша.
Немного помолчав, мальчик снова спрашивает:
- И он все это съест без хлеба?
- Пан Зеленский, как вы собираетесь пополнять песионный фонд?
- Зуб даю!
- А если зуба будет недостаточно?
- Я вам ничего не должен...
******
Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом.
Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
******
Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит, надо бухнуть.
******
С тех пор как вся Россия узнала, кто такие гомосексуалисты,
мылить друг другу спины в мужских общественных банях перестали.
******
- Пап, а что такое, секс?
- Вот вы в школе про пестики и тычинки проходите?
- Да, конечно.
- Ну, вот тоже самое, только еще надо уговаривать.
******
Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через пол года отклеиваются.
******
Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но, сука, пол коробки, чтобы разжечь костер.
Просто в детстве ты не ходил в кружок умелые ручки.
- Доктор, у меня очень болит голова.
- А давно это у вас?
- С самого рождения.
- А до этого как вы себя чувствовали?
******
Я не умею утешать людей. У меня это выглядит как-то так:
"Ну не плачь маленькое чудовище" или "Ну а что ты хотел? Ты же дебил".
******
Два чувства нас спасают в жизни - любовь и юмор. Если у вас есть одно из двух, вы - счастливый человек!
Если у вас есть оба - вы непобедимы! Анекдоты - рулят.
******
- Дорогая! Где мое полотенце?
- Возьми на швабре!
******
В западной Украине население бойкотирует российские товары. Сами себе отключают газ.
******
- Чем отличается женщина от бутылки?
- Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину - наоборот.
******
Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды.
******
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...
******
Сосед должен мне стольник, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придет.
******
Человек в среднем тратит два месяца своей жизни на поиски пульта.
Но настоящий лидер в рейтинге бесполезных занятий - отряхивание писюна.
- Пап, а почему бабье лето осенью?
- Ну, понимаешь, сынок - вечно у них все с задержками!
******
Быстро и качественно сделаем какую нибудь хуйню.
******
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы,
единоросы, разгильдяи, кто хочет сегодня поработать?
******
Больного готовят к операции. Врач:
- Скажу вам честно, во время такой операции уже умерло много людей! У вас есть какое-нибудь желание?
Пациент:
- Да, доктор, быстрее помогите мне одеть пальто и башмаки!
******
- Как тебя зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Нет!
- Тогда Антон!
******
Спасти брак от развода можно не явившись на свадьбу.
