Анекдоты
Пацанам на заметку: - Если женщина говорит "нет" два раза, значит она торгуется.
******
- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя сто грамм налито.
- А разве это не здорово?
******
Я с закрытыми глазами и улыбкой до ушей
иду к собственному счастью через поле из граблей.
******
Недостаточно быть скромным, надо еще, чтобы все об этом знали.
******
- Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!
К другим новостям. Износ жилого фонда в Рязани и Твери достиг 90%.
Красть мысли у одного человека - плагиат.
У многих - научное исследование, так и с анекдотами....
******
>Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.
******
Такое ощущение, что коммунизм все-таки построили. Но не для всех.
******
- А почему у новейших русских танков максимальная скорость всегда меньше чем у зарубежных?
- Так чтобы не драпали!
******
- Доктор, помогите мне! Я так громко храплю, что пугаю всех, кого вожу в своем яндекс-такси.
******
Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке...
Если увидеть как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться.
******
А вы помните, не так давно был такой город - "Черкизон"...
******
Даже филологам и учителям русского языка
не сразу удалось найти альтернативные рифмы к именам - Тарас и Антон.
******
- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!
******
В строю можно шевелить только мозгами или мизинцем в сапоге, и то незаметно.
******
Не жди легкой жизни с мужчиной, которого легко охмурила.
Не жди пощады от женщины, которую легко победил.
******
- Вы что будете, вино или водку?
- И пиво тоже!
******
- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целых три дня...
******
Безопасный секс - это когда порнографию смотрите Вы, а вирусы ловит провайдер.
******
"Дай, Дружище, на счастье лапу мне" - надпись на капкане.
******
Теперь я знаю, что такое конфликт "отцы и дети"!
Это когда твои родители ругаются с твоими детьми.
******
Ученые нашли у деревьев душу и способность мыслить на внутриклеточном уровне.
В связи с чем правительство РФ обязало деревья платить земельный налог.
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?
******
- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придется мыть посуду.
Но ты должна запомнить очень сложное правило:
орел - я выиграл, решка - ты проиграла...
******
Мужчины знают об особенностях только своей эрекции.
Женщины в этом вопросе более продвинутые.
******
При виде идущей навстречу симпатичной девушки рефлекторно втягиваю живот.
Правда, в последнее время в основном руками.
******
- А у нас весна в отношениях.
- Все цветет и пахнет?!
- Неа, говно все наружу полезло...
******
- Сынок, ты уже взрослый, пора подумать, кем ты станешь:
будешь воровать и благополучно жить на ворованное или начнешь трудиться,
будешь честно зарабатывать и всегда получать благодарность и признательность от людей.
- Нет, папа, чиновником я не стану, лучше трудиться и получать благодарность людей.
******
Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему:
- Вы будите моим свидетелем?
- Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.
