Анекдоты свежие смешные

Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.
- Ну поселите куда-нибудь.
- Мест нет!
- Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь! Над мужиком сжалились, подселили к женщине.
Через 15 минут женщина в ярости прибегает на рецепшн:
- Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала!
Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала!
Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал:
«Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем тр*хать» Я больше молчать не буду!

******

Нашел очень хорошую японскую пословицу: никто не спотыкается, лежа на диване.

******

Оля сидела в ресторане и строила глазки симпатичным одиноким парням, явно нарываясь на приятности...



В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.

******

Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке
на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете,
торопливо жующую котлету у холодильника...

******

Полная зависимость от интернета - это когда окно браузера запущено просто так, для спокойствия души и тела.

******

Главное в семейной жизни - это чтобы жена никогда не мешала мужу слушать себя.

******

Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

******

И грипп кругом свиной, и год, и люди...

******

Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...

******

- Ваша самая заветная мечта?
- Теплоход девственниц, терпящий бедствие около моего необитаемого острова.

Первое свидание. Девушка:
- А чем ты занимаешься?
- Я акционер!
- Оу! Ты покупаешь акции?
- Нет. Я покупаю по акции.

******

На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать.
На вопрос о причине веселья ответила:
- Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то тр*хнули.

******

- А давайте я вас за титьки пощупаю, за сосцы подергаю.
- Простите, а вы точно маммолог?

******

- Так, больной... Через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович...
- А это кто, доктор?
- Да так.. Наш патологоанатом...

******

Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
- Уважаемый у меня были на члене бородавки.
- После первого вашего сеанса он исчез, бородавки остались.

******

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

******

Заболела... Температура, насморк, горло болит...
Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку,
грибочки и флакон, надеюсь поможет.

Приходит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...
- Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего.
Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя! Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
- Ну магазин же близко, только на первый этаж спустится с третьего.
Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя! Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила.
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Давай я тебе тапочком полбу тресну! Теща опять возмущенно начинает что то кричать,
но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи.
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок.
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал? Мужик отвечает:
- Да вот, отдаю потихоньку.

******

Почему так мало девушек сомелье?
Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.

******

- У тебя есть парень?
- Нет, а у тебя?
- Тоже нет.
- Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
- Ты хотела сказать «живы и здоровы»?
- Возможно.