Анекдоты свежие
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...
******
После Новогодней ночи разговаривают два бомжа:
- Как отметил?
- Замечательно! Ходил к Ёлке, меня напоили, накормили и все на халяву!
- А ты?
- Да какой то урод припарковался прямо над люком, пришлось дома сидеть.
******
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
- Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
- Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!
******
- Всем стоять!!! Это ограбление!!!
- Ой! Вы не поверите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.
- Тогда это изнасилование!!!!
- Ой! Вы не поверите!...
Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.
******
Девушка объясняет подруге причину расставания с парнем:
- Он тр*хал все, что двигалось. А что не двигалось, он сам двигал и тр*хал...
******
Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает:
"Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита
под 30 процентов годовых сроком на 10 лет".
******
Кто рискует с оглядкой и по мелочам, тот пьет не шампанское, а минеральную воду. Но без газа.
******
Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твом
капотом повернув налево, через двойную сплошную... Просто уважаемый человек опаздывает на свидание, в гейклуб...
******
В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:- О, мадам зевает?
— Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
То самое чувство, скоро наступит Новый 2019-й год, а ты еще в 2009-м пожить толком не успел!
******
Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал.
******
- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать...
******
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.
******
Говорят, легендарную машину "Победа" первоначально хотели назвать
"Родина".
Но Сталин ехидно так спросил: "И по чем вы "Родину" продавать собираетесь? ".
******
- Привет Санек, глянь, вокруг столько хорошеньких девушек, а ты до сих пор не женат!
- Не спорю, хорошенькую найти легко, а вот хорошую трудней.
******
Какие анекдоты тебе нравятся больше всего - свежие или смешные,
ну не знаю, это как сравнивать кофе с коньяком либо коньяк с кофе...
С годами все сложней становится себя обманывать.
Новые уловки придумывать все трудней, а старые почти не срабатывают.
******
Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает "поприкалываюсь", спрашивает:
- Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:
- Пол-третьего.
Мужик глянул на часы - правда пол-третьего. Удивился, пошел-походил, подходит опять:
- А сейчас сколько?
Та же процедура... - Три часа.
Мужик смотрит на руку - бл* точно три.
- А как ты это делаешь?
- Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово?
Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы на столбе.
******
- Ты зачем по утрам за троллейбусом бегаешь?
- Деньги экономлю!
- Так бегай за такси - больше сэкономишь!
******
Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!
