Анекдоты смешные до слез

Мужик садится в яндекс такси:
- Трогай!
Таксист покраснел, но потрогал...

******

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

******

Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.

******

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эpoтикa, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Покупатель обладавший думает: "Хорошо, что эротику не взял...



Мужик из глухой деревни приехал в город, сел в такси, доехал до места. Таксист смотрит на счетчик и говорит:
- 400р.
Мужик подает ему 200р.
Таксист:
- Почему только 200?
Мужик:
- А ты че, не ехал что-ли!?

******

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ...
Через час меня отпускает.

******

Жена бьется в истерике об стену и кричит:
"У меня три высших образования!". Целых три! А что, тебя со второго раза не смогли научить?

******

- Что общего у депутатов и презервативов?
- Без них намного приятнее.

******

Если женщина притихла - это ненормально. Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила...

******

- Я сейчас сок не пью. Мне лимонад нравится!
- Ну еще один кредит возьмешь - и на воду пересядешь!

Если ты видишь заголовок "Советские анекдоты", не верь глазам своим - они антисоветские.

******

Замечено, что фраза "пожалуйста, дочитайте это письмо до конца",
написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект.

******

Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.

******

Макрон объявил режим ЧП. На всех телеканалах Франции крутят "Жизель".

******

Доверчивый Александр воспользовался туалетным столиком по назначению. Жена в шоке.

******

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.

******

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо - было слишком рискованно...

******

- Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
- Рубли...

******

Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом
гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме".

******

Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.
Елена Малышева желает вам приятных снов.

******

Блондинка рассказывает подруге:
- Вчера выдали зарплату. Помню, сразу зашла в магазин. Дальше всё как в тумане...

Крысу, пойманную в порту, пришлось отпустить, так как она успела вступить в профсоюз портовых рабочих.

******

Группу «Дюна» внесли на «Миротворец».
За песню «Привет с большого бодуна»

******

Тобой мало интересуются и ты не знаешь чем себя занять?! Займи денег.
Искренний интерес со стороны кредиторов тебе обеспечен.

******

М.Галустян объявил,что будет бороться за пост президента России в 2024 году.
Путин к этому времени выживет из ума, Медведев сопьётся, Володин женится на Жириновском и уедет в Израиль,так что шансы у меня есть’’ - заявил известный комик.

******

Чем быстрее ты отстанешь от всех, тем больше времени у тебя будет, чтобы догнать их.

******

Биологические родители – это когда у тебя папа биолог и мама биолог.

******

Разведясь со своей женой, я понял, своим правом на ошибку я уже воспользовался.

******

- Зачем ты склонился предо мной?!
- Это не ради тебя. Это радикулит.

******

Телевизоры не виноваты, не плюйте в них.

******

Ещё никогда День Дурака на Украине не был настолько буквальным.