Свежие анекдоты на сегодня
В связи с резким ростом продолжительности жизни россиян,
правительством предложено увеличить призывной возраст до 35 лет.
******
Еще про наших "друзей". Чем отличается депутат от дихлофоса?
Дихлофос не способен портить жизнь всем и сразу.
******
Стадион в Волгограде пытается уплыть
вслед за покинувшими город туристами.
******
- Дорогой, чемпионат мира закончился?
- Мусор что-ли вынести?
******
Лицом она напоминала прекрасную Европу, но фигурой - Евразию.
******
Собянин сделал из Москвы европейский город, не русский, а европейский.
Теперь будет вводить визы для граждан регионов России.
******
Тренер нашей сборной по футболу Станислав Черчесов – еще один пример удачного импортозамещения.
******
Карта Халява-купи просрочку без переплаты
Криминальный бумеранг. Приставы выбивали деньги из должника тем же утюгом, который он взял в кредит.
******
Что общего у Ольги Бузовой и паркета?
И та, и тот связаны с фанерой, покрыты лаком и были в спальне у Митрофанова.
******
В финальном матче ЧМ-2018, в котором встретились сборные Хорватии и Франции, победила команда родом из Нигерии.
******
На улице встречаются два приятеля. Один из них говорит:
- Вот хорошо, что я тебя встретил.
У меня сейчас свидание с Люсей, пойдём со мной.
- Но ведь я буду тебе мешать...
- Наоборот! Когда Люся увидит тебя, мои шансы сразу возрастут вдвое!
******
Если вселенная говорит с тобой , это знак- вспомни, что ты курил сегодня!
******
Люблю водку бескорыстно!
******
Лето - лучшее время года, когда можно сесть на лавочку,
открыть холодного пива...
Хотя некоторые посетители спортивного зала смотрят на меня искоса.
******
От тебя отвернулась удача? Хороший пендаль всё исправит.
******
У Максима Галкина от фамилии отвалилась первая буква ...
******
У Светы не было ничего из ценных вещей,
поэтому пристав повстречался с ней несколько лет и забрал лучшие годы ее жизни.
2018 год. Чемпионат мира по футболу в России. Впервые с 1812 года французы снова зажгли в Москве по полной.
******
Алкоголик Василий опоздал в магазин всего на 5 минут,
а градус пришлось понижать аж на тридцать.
******
- Вы читали, что в моделях АвтоВАЗа будет использоваться Х-дизайн?
- Что же в этом нового? Дизайн машин АвтоВАЗа всегда был на букву - Х.
******
Сын Сергея Зверева нашел свою настоящую мать...
- Она оказалась Отцом!
Анекдоты свежие смешные до слез
- Доктор, я жить буду???
- Да, если не умрете.
******
Сколько женщину не корми - она все равно прожует и снова начнет говорить.
******
Настоящий джентльмен, когда ссыт в раковину, всегда отодвинет в сторону немытую посуду.
******
Если рыбак сидит лицом к лунке, значит, рыбу ловит,
а если спиной, то, возможно, прикармливает...
******
Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем?
- Ну, чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
- А гвозди?
- Ну, так вот же они, положила!
******
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте:
девичья память плавно переходит в женские секреты,
а они в свою очередь - в старческий склероз.
- Я наконец то понял всю ценность российских дорог,
когда в автобусе напротив меня сидела симпатичная девушка с 4-м размером груди.
******
Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит:
- Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника?
Мужики:
- Муромец, ты хотел спросить - разбойника?
- Мне лучше знать.
******
- Назови будущее время глагола любить...
- Выйти замуж.
******
- Что такое автомобиль третьего поколения в России?
- Это машина, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
******
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр, настроение хорошее, решил приколоться.
На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
- Понаехали тут всякие.
