Анекдоты свежие
Как говорит один знакомый индус - корова животное священное, но вкусное.
******
Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем как он управляет страной, могут ехать в Индию.
******
Из-за протестов в Москве 13 сенаторов отозвали из отпусков на Майами,
чтобы обсудить вмешательство США в суверенитет России.
******
Давайте будем говорить честно, если человеку за 30 лет, то у него явно какие-то проблемы.
******
Она - "У меня задержка!!!"
Он с тупой рожей - "В смысле?"
А у самого в голове - хоть бы зарплаты, хоть бы зарплаты, ну Боже, что тебе стоит задержать ей зарплату.
******
Русские изобрели новое атомное оружие.
После испытаний на конференции у генерала спрашивают:
- Как вы оцениваете мощность взрыва?
- От 20 до 150 килотонн.
- Как? Такая большая разница?
- Ну мы сначала думали - 20 килотонн, а оно как еб*нет!
******
Идеальная сделка - это когда два человека считают, что на*бали друг друга.
Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск,
а на работе - когда пора уходить на пенсию.
******
Футбол, пожалуй, остается последним легальным способом купить негра.
******
Одних скоро ждет после этого дня встреча с толпами неуправляемых дикарей,
других - бесконечные поборы и оброки, третьи лишаются в этот день свободы.
Но все почему-то называют 1 сентября праздником...
******
Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живет, оказался гостем из будущего
******
То, что человек стал на год ближе к смерти, у людей принято отмечать и дарить подарки.
******
Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...
******
Беседуют два приятеля.
- У моей новой подружки ноги аж от ушей растут!
- Что, такие длинные?
- Да нет, просто она себе татуировку сделала в форме уха на талии!
Прочитал про очередные жуткие испытания Федора Кнюхова в далеких заморских еб*нях.
На какие только ухищрения не идет этот человек, чтобы только не жить в России.
******
Калининградцы уже устали уничтожать контрофактный сыр и вино.
Ну не лезет уже эта хренова "мацарелла" и все тут...
******
Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в зелени.
******
Отрывок с чата:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потр*хаемся!
- Вам, наверное, моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.
******
- Появилась новая жвачка для похудения...
- Как она действует?
- Челюсти склеивает.
******
Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности...
******
Если Вы утром проснулись, и в доме воняет несвежей капустой,
перегаром, псиной и дерьмом - пойдите, почистите зубы...
******
В отделе унитазов фраза "Да срать я на него хотел" слышится от довольных покупателей.
******
Если Бог создал Солнце только на четвертый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?
От плохого настроения хорошо помогает тертый хрен. Потрешь его ладошкой...
******
Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь,
ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.
******
- Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
- Милый, живя с тобой я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить...
******
Мыло интимное для мужчин, с Виагрой! Укрепит ваши концы по самые корни!
******
- Каких женщин вы любите?
- Доступных.
- И где вы с ними знакомитесь?
- А чего мне с женой знакомиться?
******
Узнав, что певица Наргиз собралась в монастырь, монастырь переехал в другое измерение.
******
- А почему чиновники до сих пор у нас не запретили доллар и не закрыли границы?
- А как они домой-то летать будут?
******
В саду девочки репетировали танец снежинок.
Мой малой подставлял им подножки потому что, как он говорит "снежинки должны падать".
******
Школа нынче не воспитывает детей, а "оказывает образовательные услуги".
******
После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у нее талия...
