Анекдоты свежие

Подкова никогда не принесет счастья, пока ее не прибьешь к своему копыту и не начнешь пахать, как лошадь!

******

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

******

Я бросил курить недавно, неплохо вроде бы держусь, но сигареты по привычке я покупаю и курю.



Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

******

Почему бы самозанятыми не объявить и квартирных воров?
Никого не нанимают, услуги оказывают сами, отчитываются только если поймают...

******

Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потр*хаться, вкусно пожрать и оторваться.
Поумнеть, почему-то никто не хочет!

******

Жизнь слишком коротка, чтобы пить из мелких рюмок.

******

- Прежде, чем куда-то переехать, люди стараются побольше узнать об этом месте.
- То-то в пожилом возрасте люди начинают в церковь ходить.

******

Молоко, настоянное на селедке, чистит организм там, где даже "Активия" не достает.

Один еврей 15 лет проходил в одной и той же шляпе, и с тяжелым сердцем решился приобрести новую.
Он зашел в единственную в городе лавку, где продавали головные уборы, и сказал:
- Ну вот, я снова к вам!

******

Врач интересуется у дежурного:
- Сколько смертей за ночь?
- Три.
- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

******

- На Чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун,
вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.

******

Сейчас полно объявлений: "Муж на час!"...
Вот я и думаю - я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги "Жена на час":
приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню... Недорого!

******

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
- Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
- Давай сотню, сама уйду!

******

Сидеть надоело, лежать надоело, песни надоели, тишина надоела, на улицу не хочется,
дома сидеть не хочется... душа требует свежих анекдотов и одновременно ей ничего не нужно.

******

Иногда, чтобы родить сына, нужно засадить дереву...

******

Девушки с осиной талией, как правило, имеют в комплекте также и жало...

******

В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

******

- Трамп как-то странно ведет себя, обиделся на Путина и не хочет теперь с ним встречаться.
- Ничего странного, когда моя девушка обижалась на меня, она тоже всегда так делала.

По данным Росстата, в 2018 году россияне стали меньше пить и курить. Еще они стали меньше спать, есть, отдыхать, общаться с близкими... Поскольку вынуждены больше батрачить.

******

Детская экскурсия в музее Ленина. Один ребенок поднимает руку:
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
- Какал, конечно, но как-то добрее, честнее, что ли...

******

Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.

******

Она: Слезай с дивана.
Я: Врач сказал, что мне надо отдохнуть.
Она: Это было полгода назад.

******

Я думал, что нет ничего более грязного чем политика пока не начал разбирать балкон.

******

Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это одежда жены выходит из моды.

******

Олеся поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей было 16 лет, а грудь всё ещё не росла.

******

Теперь-то уже понятно, что не Телеграм надо было душить, а КВН и Камеди Клаб. С утра в Уральских пельменях ожидаются обыски.