Супер смешные анекдоты дня
Пришла старость, а пенсия задержалась еще на пять лет.
******
Не вижу никакого смысла в дальнейшем глобальном потеплении.
Уже сейчас бананы в магазинах стоят дешевле яблок.
******
В гостях:
- Борщ будешь?
- Не откажусь.
- Тебе сколько ложечек?
******
Если папа спрятал коньяк, а мама не прячет конфеты, значит, детство закончилось.
******
- И не надейся, милый. Я буду принадлежать тебе только после замужества.
- В таком случае, позвони мне после свадьбы.
******
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку фильма "50 оттенков серого".
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась...
- Вас как зовут?
- Сергей.
- А по отчеству?
- Его даже моя мама не знает.
******
Раньше порядочный мужчина, переспав с женщиной, был обязан на ней жениться,
а теперь же - хотя бы познакомиться.
******
Жены "русских немцев" перехавших семьями в на ПМЖ в Германию,
сильно хотять вернуться обратно на Родину - в Россию.
Потому что кроме мужа на них не обращает никто ни какого внимания.
Вокруг ходят держась за руки одни педики... Открываешь на кухни занавески,
а в доме на против тоже на кухне - немец чпокает немца. Пипец натюрлих...
******
- Алло! Это центр занятости?
- Да!
- Можно у вас занять?!
******
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
******
"Вконтакте":
- Наконец-то купил байк!
Мечта сбылась.
1 новое уведомление:
- Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление.
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет.
И паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит...
- Прикольно. А ты ей зачем?
******
- Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!
******
- А эти печеньки здорово успокаивают нервы!
- Еще бы, ты же макаешь их в водку...
******
Пропасть между народом и политической "элитой" становится настолько глубокой,
что можно придумать любую небылицу, например, что Дума ввела налог на нижнее белье, и люди поверят. Но,
что самое печальное, нельзя быть на 100% уверенным, что это выдумка со временем не воплотится в жизнь...
******
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
******
Не отмените санкции, мы опять полицию в милицию переименуем.
******
- Чем отличаются женщины за 40 от женщин за 50?
- Женщины за 40 дешевле.
******
Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
Врач:
- А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может, кальция в организме не хватает...
******
- Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.
- Женя, но сегодня - понедельник!
- Неважно, я уже настроился.
******
Я верный друг и страшный враг, смотря кому когда и как.
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую х*йню спрашивало...
******
- У нас, с моей женой Люсей, правило: один день, я покупаю продукты,
другой день - она покупает продукты... Вот так и живем - один день пьем, на другой день закусываем...
******
А ведь сначала был практически здоров, пока в больнице не узнали,
что я финансовый директор крупного холдинга...
******
- Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
- Их всегда трезвый и один, а наш всегда с перегарищем и постоянно с какой-то девкой...
******
В Россие есть нефть двух типов, и все прекрасно знают этих типов...
******
Почему зная что много дел, все равно сидишь за компом читаешь анекдоты,
и материшься и за того, что не чего не успеваешь!
