Анекдоты из России
Очень хочется посмотреть, как делается колбасное изделие категории "Г"
из манки, гречи, свиных шкурок и эмульсии!
******
СМИ:"В Нью-Дели загорелось Министерство социальной справедливости."
Не понимаю,как может гореть Министерство того,чего нет!
******
Пить удалось бросить. Пока что кофе. Но лиха беда начало.
******
Вчера моему геморрою исполнился год-испек ему тортик,свечку воткнул...
******
НОВОСТИ
Ученые рассказали о положительной роли сна в борьбе с раком и старением.
Я так много и с удовольствием сплю, что у меня есть шанс жить вечно!
******
Стало известно, что дырочка в космическом корабле «Союз» была не просверлена, а прокушена кем-то с голодухи.
В России жизнь делится до послания президента и после послания президента.
******
Большие руководители, пересиливая себя, хвалят тех, кто лижет им жопу,
в тайне уважая тех, кто говорит правду в глаза.
******
В тюремной больнице:
- Какая у вас работа, больной?
- Сидячая, доктор.
- Вам надо больше ходить.
- Нельзя, доктор, лишняя ходка - лишний срок.
******
Если голова пустая - жопа полная.
******
Господин министр скажите, что станет двигателем прогресса экономики страны?
Все просто господин Володин, новое достижение наукограда Сколково - морозоустойчивые покрытые мхом пальмы
создадут ипортозамещение масла, увеличат объем ВВП и поднимут сельское хозяйство до небывалых высот!
******
Два сотрудника спецслужб.
- Сегодня прочитал, как при Сталине людей сажали, и даже расстреливали из-за квартиры или из-за бабы!
Пипец!- Точно, пиздец! Такие мелкие масштабы!
******
Пока Иван-дурак наслаждался жизнью, жизнь потихоньку выкрутилась, извернулась и наслаждалась Иваном-дураком.
- Дорогой, что-то ты давно не дарил мне новых украшений с брилликами.
- Нет денег.
- А ты знаешь поговорку, что - Лучшие друзья девушек - это бриллианты" ?
- А ты знаешь поговорку, что - " Старый друг, лучше новых двух " ?
- Да слышала.
- Так, что походишь пока со старыми друзьями.
******
Вот мы жили: зарплата 120 рублей по нынешним временам - две бутылки пива.
******
- Как сказать "имидж" по-русски?
- Что-то воображаемое.
******
А я вот не против браков между мужчинами, представьте живете вы с девушкой,
и она начинает намекать на свадьбу, а вы ей,- "А я уже женат на Васе".
******
Да если б не моя Найда, хрен бы я просыпался по утрам!
******
Объявление на двери биотуалета:
"Требуется реализатор."
******
Заходит мужик в салон сотовых телефонов и говорит:
- Мне, пожалуйста, самую дешевую блютуз гарнитуру!
- К какому телефону будете подключать?
- Зачем подключать? Я люблю разговаривать сам с собой вслух,
пусть окружающие не думают, что я идиот!
******
Наступаю на грабли до тех пор, пока черенок о голову не сломаю. (Проверенно лично).
******
Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам достаточно знать, что их любят.
И что они красивые, и что не жирные. Им все надо знать!
Культурный, образованный человек в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть.
******
Правительство- оно, как злая мама после собрания: то денежку не додаст,
то Интернет выключит.
******
Идёт опрос прохожих на улицах Москвы. Подходят к мужику:
- Что бы Вы пожелали бы нашему премьеру при встрече?
- Я бы дал ему дельный совет: "Вы что-нибудь одно снимите, или корону, или нимб … А то не много ли украшений на одну то извилину" ...
******
Почему блондинки плачут, когда им исполняется восемнадцать?
Им сказали, что после восемнадцати нельзя есть!
******
- А ты налоги заплатил?
- Да.
- И что, спишь спокойно?
- Нет.
- Как так?
- Да вот, теперь и думаю, как я объясню налоговикам,
откуда у меня столько денег, которые я заплатил!
******
Сегодня в банке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка.
Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.
