Анекдоты свежие
В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
- Ничего я не придумал, они и вправду голые были!
******
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FA действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу,
проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание…
Мертвые не потеют!
******
Утро субботы. Мужик заходит в пивной магазинчик:
- Здравствуйте, доктор!
******
Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала?
Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на
дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
******
- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
******
- Поставьте какую-нибудь музыку! Что у вас есть из Пугачевой?
- Кристина Орбакайте!
На приеме у психотерапевта:
- Больной, вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
Ну что ж давайте об этом поговорим.
******
Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
******
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной
раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла.
******
Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции Владимира Владимировича Путина.
******
Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.
******
- Фима, ты слышал, украинские селекционеры двухголовую породу коров вывели?
- Ну, Моня, молока-то от этого не прибавится...
- А поголовье?!
******
«Дурик, ты зачем усы сбрил?»
На этот и другие вопросы ответят бывшие кандидаты в президенты в нашей вечерней программе.
******
Президента уже выбрали, но Собчак еще неделю продолжала участие в предвыборной гонке.
Пока кто-то из ее кандидатского штаба не догадался сказать: Тпру!
Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываетешоколад,
вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там бахилы.
******
Из-за травмы запястья не могу опираться на ладонь, получается опираться только на кулаки. Пришлось отказаться от позы "мужчина сзади", потому-что чувствую себя не игривой кошечкой, а самкой гориллы!
******
Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
******
Старики бодибилдеры ходят в кресло-качалку.
******
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...
******
В каждой женщине живёт стриптизёрша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.
******
В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:
- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
- Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.
Мужчина сквозь слезы:
- Нет, домой меня ее муж не пустит!
- Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
- Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!
******
От учителя физики узнал, что Земля вертится.
А от учителя труда - на чем именно она вертится.
******
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
- Чем он тебе мешает?!
- Я тебя вижу.
******
Парень с девушкой гуляют по парку и вдруг парню приспичило "по маленькому". Он попросил прощения, отбежал к канаве и начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь!?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли!?
******
- Ты работу любишь больше, чем меня!
- С чего ты взяла?
- У тебя вечером перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!
******
Явлинского все запомнили? А то в следующий раз только через 6 лет с ним увидимся.
******
Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
