Анекдоты свежие
Жена подала на развод, когда узнала, что муж купил два алмазных диска для какой-то болгарки.
******
Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.
******
- Ты же обещал - больше ни капли!
- Так я и не капаю, я наливаю...
******
Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками.
******
Рядовой, вы что, два плюс два умножить не в состоянии.
******
Новогодняя ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент.
Возле него стоят двое и курят. Один говорит другому:
- Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел!
- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.
******
Экскурсовод перекрестился, когда в его группе из Мавзолея вышло на одного человека больше, чем зашло.
******
- Да русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику!
Моя бабушка перед тем как положить белье в стиралку, простирывала его руками,
а перед тем как пылесосить, сначала подметала веником.
******
Утром 1 января человек хочет на 85% состоять из воды.
******
Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить ипотеку.
******
Год Собаки откусил у россиян 5 лет пенсии, посмотрим, какую свинью нам подложит следующий год.
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
******
Сейчас мы доведем до вас анекдот:
Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.
******
- Кто лучший работник января?
- Печень!
******
Продвинутый одесский пятиклассник Фима Шефрин свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
******
Юное поколение подрастает и начинает задумываться: откуда берутся дети?
А когда решение найдено, это поколение начинает задумываться: откуда берутся деньги?
******
- Ты хоть знаешь, что деньги портят людей?
- А я и думаю, чего это у нас в основном народ хороший...
******
- Я всегда все делаю профессионально!
- Обычно, ты просто лежишь на диване и жрешь чипсы!
- Да, но с каким профессионализмом!
******
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.
******
Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.
******
1 января - День святого рассола и минералки.
******
- Девушка, ваш тонкий аромат пробуждает во мне ярчайшую гамму чувств и заставляет сердце трепетать в предчувствии романтических отношений, сопровождаемых бурей необузданных страстей...
- Да ладно?! Я просто чебурек сожрала под пивасик.
Ваш звонок очень важен для нас.
Оставайтесь на линии и запаситесь водой и продуктами...
******
И до нашего посёлка добралось постановление о разделении отходов.Вместо десяти мусорных баков поставили три больших.В первый скидывает мусор 10-14й дома,во-второй 15-19й,в третий 20-23й.
******
Раньше были смешные анекдоты про Вовочку, а сегодня несмешные про Владимира Владимировича.
******
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.
******
Ой не зря г-н Зеленский долгие годы репетировал роль президента...
******
Реклама кокетничает; агитация соблазняет; пропаганда насилует.
******
- Слово - не воробей,- каркнула ворона.
- Слово - это сыр, - подумала лисица.
