Анекдоты свежие смешные
Мальчик: приносит завтрак в постель.
мужчина: кормит «завтраками».
******
Ладно, если вся прогрессивная общественность молчит, тогда я скажу:
Игрушки из киндера в последнее время полное дерьмо.
******
Хорошие выходные взрослого - это любой день в детском саду:
дневной сон, немного игрушек, вкусненько покушать и ничего не делать.
******
Если вы девушка и любите книги то не упускайте возможность, называйте себя книгиней.
******
Кутузов на балу смеялся и строил женщинам глаз.
******
Надоели пустые обещания на пачках сигарет.
******
Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки.
Такого доброго утра у меня еще не было!
Ты впускаешь людей в свои любимые бары,
А они становятся твоими бывшими и продолжают ходить в них.
******
Придумала самый лучший подарок для француза: сыр «Российский».
Чтобы он попробовал и начал ценить то, что у него есть.
******
Весна... Куда ни наступи - все к деньгам.
******
- Я очень уважаю наших депутатов.
- За что?
- За то, что иначе меня оштрафуют!
******
Мечтаешь о парне который не будет написывать шлюхам, а потом расстраиваешься что он тебе не пишет.
******
Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом.
А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта.
Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?
******
Наивная девочка: хочет обручальное колечко
Мудрая женщина: хочет луковые колечки.
******
Жена мужу: Дорогой, вынеси мусор.
Муж (с тяжким вздохом): Милая, я вот только–только сел.
Жена (с пониманием и сочувствием): А что ты делал?
Муж: Лежал...
******
Это какую свадьбу надо закатить, чтобы твои свидетели создали секту?
******
- Батюшка, откуда у вас фингал под глазом?
- Сначала было слово, сын мой.
- Ты такая красивая.
- Ты всем девушкам говоришь это на свидании?
- Тихо! Я говорю по телефону.
******
Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.
******
Время идет, а я все еще без акулы из Икеи.
******
Когда ещё будучи пиздюком садишься за руль папиной машины и крутишь руль туда-сюда,
а он внезапно блокируется. И ты сразу такой:
- интересно, а в детдоме нормально кормят?
******
Девушка попадает в аварию и теряет девственность.
Не верите? Ну вот и парень ее тоже не поверил.
******
Когда совмещала учёбу с работой, перечитала миллиард книг по тайм-менеджменту,
но через все эти годы пронесла с собой только одно правило.
Переворачиваешь телефон экраном вниз и ебашишь.
Ни разу не подводило.
******
- Мам, дай денег наркоманные расходы
- может на карманные?
- да.
******
Татарки, идея для инстаграма:
1) встаньте в позу мостик
2) сфоткайтесь
3) подпишите: татАРКА.
******
По шкале от нуля до Медведева, насколько эффективно ваше снотворное?
******
- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сыночка, буду откровенна - не очень-то ты и получился.
Как мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая
Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, че за долбоеб, а потом как-то закрутилось завертелось.
******
Скажите мне пожалуйста, что когда выключая рекламу, вы тоже говорите «иди нахуй».
******
У меня бывает только два настроения:
1. Ты чё бля думаешь я шутки шучу???
2. Шутки шучу.
******
Что, если вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?
******
- Ром, пока у нас ремонт, можно мы оставим пару цветков у тебя.
- что вы носитесь с этими сорняками? Выкинули бы давно
*спустя полгода*
- мы пришли за цветами
- а может вы дадите Бенечке и Элоизе Степановне самим решать, где им жить?
******
НЕВОЗМОЖНО поверить но учёные доказали что моя семья символизирует семь смертных грехов!!!
- папа
- мама
бабушка
- дедушка
- брат
- я чревоугодие, лень, гнев, гордыня, алчность, зависть, уныние
