Анекдоты свежие отборные
Уставшие рыболовы улеглись спать. Двое еще готовят снасти на следующий день.
Один из них был простужен и чихнул.
Другой пожелал: "Будь здоров!".
Остальные повскакивали и в один голос: "Почему нам не наливаете?".
******
Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надеть их на свежую голову!
******
Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет,
зрители начали включать на концертах запись аплодисменов на смартфоне.
******
Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает:
- Выпусти уже, жизнь-то проходит...
******
- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Педриль?!
- Ага, а если женщины - то лесбинка?
******
Прежде чем встать с колен, следует выбраться из жопы!
******
- Вот меня всегда интересовал вопрос - зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?!
- Чтобы они не стучали друг о друга, и не бесили еще больше...
******
Очень хочется чтобы в метро уже наконец сделали нормальный вайфай.
Чтобы пока я еду наконец мог нормально смотреть порно.
Потому что просто так мастурбируя в вагоне я выгляжу глупо.
******
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
******
- Дорогой, я скинула два килограмма!
- Смыть не забудь!
******
- Алло, доктор я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в жопу.
- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
Пишет мне тут очередной мачо: «В очках ты очень симпатичная»...
Эх... мужчина, это ты меня ещё в противогазе не видел... Вообще цаца, глаз не отвести!
******
Женское...
Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда ещё девушка...
Прошло 3 года, мы женаты.
Вопрос-какого черта я до сих пор подписана "Леха шиномонтаж"?
******
Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
******
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье!
- Какие люди?
******
Ноги кривые не портят фигуру, если ты лысая, злая и дура!
******
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.
******
Больше всего Порошенко боится получить от России кредит.
******
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в шаурму, которую ешь!
А то она взгянет на тебя...
******
Тем, кто сидит в тюрьме меньше года, купола накалывают хной.
Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу.
Достаточно просто не быть говном.
******
Пожрав горохового супа, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...
******
Есть три места, в которых содержатся люди не способные отвечать за свои поступки:
детский сад, дурдом и правительство.
******
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
******
Студенты и Татьяны обратились к Правительству с просьбой, включать 25 января фонтаны.
******
Предводитель отряда боевых краснобаев Кремля Владимир Соловьев жестко и
непримиримо ответил на новый виток антироссийских санкций покупкой еще одной виллы в Италии.
******
Чемпионат по бодидрочеву - это соревнования качков или дрочеров, не могу понять.
