Анекдоты свежие смешные до слез
- Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!
- Ты мне здесь не угрожай!
******
Гадалка сказала, что мое будущее туманно, поэтому скоро надеюсь переехать в Лондон.
******
Пауки стали домашними животными значительно раньше кошек, но человек их почему-то до сих пор боится.
******
На английском нужно говорить так уверенно,
чтобы все англичане и американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.
******
Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" одинаковы.
Остальные просто не знают, как отдыхать без "запоя".
Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка?
Перед рестораном девушка говорит "Я буду только салатик".
******
Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым...
******
Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".
******
- А к нам вчера нагловый инспектор приходил.
- Может налоговый?
- Нет.
******
- Вася, мы, пожалуй, до нового пенсионного возраста не доживем.
- Ничего, до старого не дожили и до нового не доживем. Наливай!
******
Страшный сон руководства МВД - Андрей Панин и Мара Багдасарян женились и начали чудить вместе.
******
Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера.
Например, 1 миллион секунд - это 11 дней, а 1 миллиард секунд - это 31,5 год.
******
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
******
Стал веганом. За год потерял 250 кг - всех троих друзей.
******
- Ты, когда в армии служил, убивал?
- Я поваром служил, так что возможно.
******
Москвичи! Наш мэр сошёл с ума! Он зачем-то решил поменять все бордюры на поребрики, а спустя год решил опять бордюры поставить!
А знаете ли вы, что если в чате в ответ на "Привет" сразу написать "Ничего нового", то можно прекратить до 80% бесед
******
- Вася, ты меня любишь?
- Маня, люблю я виски, а с тобой у меня все серьезно.
******
Полюбят тебя или нет - это вопрос везения, а вот чтобы тебя по-настоящему ненавидели, нужна индивидуальность.
******
В 20 лет на работе: «Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю!»
В 40 лет: «Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают...»
******
Купил себе скандинавские палки для ходьбы,
теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.
******
- Вы имеете право хранить молчание... Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде...
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.
******
- Наш банк готов предложить вам иппотеку.
- Может, ипотеку?
- У нас конские проценты.
******
- У тебя есть фотка твоих близнецов?
- Вот она.
- Но здесь только один!
- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.
******
Предлагаю оштрафовать лето за превышение скорости.
******
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!
******
Вчера, казалось, набралась ума-разума
Сегодня проснулась ан нет, просто набралась
******
Пациент медсестре: - А Вы мне нравитесь. Раздевайтесь!
Медсестра: - Мужчина, что Вы себе позволяете?!
Пациент: - Извините. Я думал, что с такой стоимостью лечения, туда по любому включен секс.
Приезжает в военскую часть майор с проверкой.
Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему.
Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
- Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
- Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
******
Кит плавает вокруг самки и говорит:
- Столько организаций, известных людей, корпораций, стран континента борются за то, чтобы наш род выжил, а ты говоришь- голова болит!
******
Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты, купальник и панамку,
а не новые обои, плитку и ламинат.
******
Настроение: хочется немножко душевного тепла и три миллиарда долларов.
******
Перед круизом с корабля ушли крысы.
Перед свадьбой из дома ушли тараканы. Опять надеюсь на Удачу!
******
Избиратель, он ведь как собака: хочет быть с Ноем в ковчеге, а не в лодке с Герасимом.
******
- Депутат Госдумы предложил регистрировать в ГИБДД гироскутеры, электросамокаты, моноколёса,
а я бы ещё предложил регистрировать в ГИБДД кроссовки с колёсиками,
просто кроссовки, ботинки, сапоги, туфли, тапочки, и просто босых и голожопых пешеходов,
чтобы не путались, сцуко бл*ть, под колёсами у Депутатов Госдумы!!!
******
- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра пресная, к вечеру солёная.
