Анекдоты свежие
Сколько умных - столько мнений. Сколько дураков - столько уверенностей без сомнений.
******
В Германии дают две с половиной тысячи евро за сдачу в утиль машины старше 9 лет или новой «Весты».
******
Тупые люди, как тупые ножи: вроде и особого вреда причинить не могут, но бесят!
******
Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?
******
- Доктор, вы мне опять вырвали не тот зуб!
- Ничего, потерпите! Мы и до него сегодня доберёмся!
******
Женская логика:
- Во-первых я ничего не трогала!
- Во-вторых я уже положила на место...
У меня была семья, а потом... А потом я забыл закрыть страницу на Одноклассниках...
******
- Мне страшно отправлять резюме в эту фирму!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00,
а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.
******
Вот уже 2 недели маленький мальчик носит на крышу варенье хитрому бомжу с вентелятором.
******
- Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
- Ну расскажи, доченька!
- Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...
******
Изречение стоматолога: «... никакой оргазм не сравним с тем состоянием, когда стонет пациент...»
******
- Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
- Рубли на евро!
******
Ксения Собчак обрадовалась, увидев себя на логотипе Ferrari.
******
Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.
******
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок.
Я не удержался и спросил у продавца: "А зачем салфетка в подарок?"
Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Андрея.
******
Не знаю как там за границами, а у нас человек,
пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
******
На директора завода Автоваз хотели завести уголовное дело, но и оно не завелось.
******
У меня соседка, снизу такая образованная женщина, 20 минут дворника матом крыла и не разу не повторилась,
молодец... учительницей, оказывается, работает.
******
Уже два года наблюдаю - в метро стоит одна и та же нищая с табличкой "Помогите!
Я беременная на 9 месяце..." Бывают же чудеса?
******
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
******
Для молодых семей живущих на крайнем севере правительство разработало программу «Доступный чум».
******
Высшее образование, в наше время, крайне необходимо.
Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды отгадывать?
******
Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то вы крутой перец.
Хотя, возможно, и лысый xpен.
******
Деньги не спят - с кем попало.
Америкосы хотят отключить России интернет! Вот тупые,как же они будут президентов выбирать?
******
Выглядеть недостаточно плохо для актёра гораздо опаснее, чем недостаточно хорошо.
******
А вот если инвалида называть человеком с ограниченными возможности, у него что, ноги вырастут, или он прозреет?
******
- Пап, а про муравьев знаешь сказку?
- Про муравьев, сынок, не знаю. А, вспомнил , про термитов. Собрались как-то большие термиты в зале, перед
ними выступил ГлавТермит с докладом. Очень сокрушался, что народ живет все хуже и хуже, беднее и беднее. Как же
так, удивлялся он, мы грызем днем и ночью не зная отдыха ... Спишь ?
******
Футболисту попадают ногой в пах.
- Доктор, скажите, я буду играть в футбол, я вообще жить буду?
- Ну в футбол-то играть несомненно будете, а вот жить - вряд ли.
******
да, да, под лежачий камень шампанское не течет!
******
А слабо Трампу сделать прическу как у Ким Чен Ына, а у Ким Чен Ына как у Трампа.
И наступит всеобщий мир!
