Анекдоты свежие смешные до слез
Свежие анекдоты и смешные шутки до слез. Читайте ежедневную подборку самых свежих анекдотов.
У нас самые смешные анекдоты.
Прочитал, что люди, ругающиеся матом, живут на 5 лет дольше. Ну, бляди, держитесь!
******
В этот день хочется поздравить всех женщин.
Но жена против.
******
А что если бомж, который вчера просил у тебя денег на водку, не алкаш, а пытается заправить фломастеры, чтобы раскрасить весь этот серый мир?
******
Даже Internet Explorer достаточно смелый^ чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию, а ты девушку на свидание позвать не можешь.
В Южном Бутово девушки не обижаются, когда находят в телефонах парней контакты левых баб, потому что они могли остаться от предыдущего владельца.
******
Учёные : алкоголь разрушает клетки мозга
Я : покажите мне результаты исследований, тогда я, возможно, поверю.
Какой-то паблик вк: литр нефильтрованного пива полезнее литра молока
Я: да кто я такой чтобы спорить с неопровержимыми фактами?
******
Ну что, бабоньки, с праздником мои хорошие, любви до головокружения! Без вас мир был бы совершенно другим, квартира неубранной, хуй непососанным.
******
Планы на жизнь:
- родиться на Земле;
- посетить менее 1% её территории;
- устать от этой скуки и хотеть на новую, очень интересную планету.
******
Как Ариэль решает, какие морские животные являются ее друзьями, а какие лифчиками?
Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой...
Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!
******
У лекарства от тошноты в побочках в том числе остановка сердца. Ну впринципе отличный способ снять симптомы и улучшить самочувствие.
******
Знаете, почему князь Владимир пытался искоренить кунилингус на Киевской Руси?
Потому что кунилингус - это язычество.
******
В честь праздника я целый день не буду обсыкать стульчак.
******
- Прикинь! После всех рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Михалыч, может ты не побрился?
******
- И не забывайте выключать вайфай иначе рак!!!
- У моего знакомого соседка блютуз как-то раз выключить забыла на ночь - все, пиздец - сифилис.
Ел рыбу и в горле застряла кость. Посоветовали поесть хлеба. Кажется, в виду имели: «Поешь хлеба, к продуктам посложнее ты пока не готов».
******
- Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
- Договорились. Где ты был?
- Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь?
- Помню. У шлюх?
******
Принять человека таким, какой он есть, согласна только земля. И военкомат.
******
Купила себе пенку для умывания с вулканическим пеплом, потому что решительно невозможно отказаться от умывания вулканическим пеплом.
Эй, когда там в уходовую косметику войдут толчёные кости динозавров и прах мёртвых империй?
******
- С 8 Марта, с праздником весны! Пусть в твоей жизни всегда будет весна!
- Говно, грязь, авитаминоз и суицидальные мысли? Спасибо.
******
Люблю детективы: там в конце всегда выясняется, что виноват не я.
******
Российская логика - пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.
