Анекдоты свежие смешные до слез
Мне лично больше нравятся девушки в теле, хоть за жопу можно ущепнуть.
А у доски два соска и две дырки. Ущепнуть не за что...
******
Жена говорит мужу.
У нас соль закончилась. Сходи, попроси у соседки!
- Ну что, дала?!
Дала!
- Ну и где соль?!
******
Слушай, дочка, ты у меня уже большая.
Мне необходимо поговорить с тобой.
Скажи мне,
- Каким образом твои фото оказались на сайте для взрослых?
Хорошо, папа.
Давай с тобой поговорим.
- Только скажи мне, а каким образом ты узнал об этом?
******
Звонок по домофону:
- Мужик, девчонок заказывал?
Сударь! Я являюсь потомственным дворянином!
- Извините, сударь. Ваши лошади уже поданы.
Новый Год.
На операционном столе благим матом орёт молодой человек с аппендицитом.
Куранты бьют двенадцать, врач надевает марлевую маску и говорит:
- Ну что, с Новым Годом коллеги, прошу всех к столу!
******
Биржевого трейдера спрашивают,
Он объясняет.
Что собой представляет торговля на бирже.
- Представим, что вы купили двоих кроликов и посадили их в клетку.
Через определённое время у вас уже шесть кроликов.
Вы купили клетку побольше и пересадили их туда.
Ещё спустя определённое время у вас уже двадцать кроликов.
Купили ещё кроликов и вскоре их у вас больше ста.
- Как просто! Удивляется собеседник.
Да просто.
Но вдруг, наводнение и погибают все ваши кролики и вы думаете:
- Какого хрена я не купил, морских черепах?
******
Разговор двух блондинок:
- Слышишь, Ленка, 8 марта в этом году будет в пятницу!
Да? Хоть бы не тринадцатого!
******
Бегут пирожки за красной шапочкой.
Один догоняет и говорит:
- Ты их не бойся, тут только я с яйцами.
******
Парень спрашивает своего старшего брата.
А куда ты ходишь по вечерам?
- На репетицию хора.
А что вы там делаете?
- Пьем пиво и разговариваем.
А поете когда?
- Когда домой идем!
Телефонный разговор.
Алло! Я туда попал?...
- Нет, вы попали не туда.
Но я могу вас послать куда надо?
******
Что делаешь?
- Заливную рыбу.
Ух, ты! Ты умеешь заливную рыбу готовить?
- А что её готовить.
Кусочек чехони, глоток пива.
******
Жена говорит мужу.
Миша, я джинсы твои новые соседу отдала.
- Это в честь чего?!
Они все равно тебе не нравились.
- Давай Света, тогда и маму твою соседу отдадим.
Она мне тоже не нравится.
******
Отец говорит дочери.
Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
******
Приметы времени: "Если в семье Моисеевых рождается мальчик,
то ему вряд ли дадут имя Борис".
******
Если человек слишком любит себя, он никогда не женится на ком-то еще.
******
Пока мозг взвешивал и думал, у жопы вдруг родился план, прям как в американском боевике.
******
Кота заводят не себе и не кому-либо еще, кота заводят в дом - и дом становится его,
и все вы становитесь собственностью кота.
******
- У вас есть презервативы с начесом?
- Вам для зимней рыбалки?
- Да... И желательно с морозоустойчивой резиной.
- Там, куда вы его засунете, тепло.
- То, куда я его засуну, еще поймать нужно...
******
Может я и еб*нутый, но я из тех, кто, сидя в тишине,
может заржать во весь голос, вспомнив вчерашний анекдот.
******
Два молодых человека едут в такси, таксист нервный попался, все подозревает,
один пассажир достает сигарету и спрашивает:
- Шеф, зажигалки не найдется?
Тот ему раз битой по челюсти и спрашивает второго:
- Тебе тоже прикурить?
Отвечает:
- Да, нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.
Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется,
что муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем,
но тот заявляет, что не знает, как это делается.
- Ну, посмотри, как это делают собаки.
На другой день интересуется у дочери, как дела.
- Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.
******
Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?!
Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
- Когда вы молчите, удобнее историю болезни читать...
******
Вспоминая свое детство, я искренне радуюсь, что тогда не было Youtube.
******
- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
- Ну как же туда не ходить? Они же ждут!
******
Евреи бегали по деревне и пугали всех своими обрезами.
******
- Доктор, поцелуйте меня.
- Не могу, есть же правила врачебной этики. По правде говоря, мне и спать с вами не следовало.
******
Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора.
Потом увидел Жанну Агузарову без гримма, просрался и понял.
******
Мать купает трехлетнего сына. Тот трогает свои яйца и спрашивает:
- Мам, это мои мозги?
- Пока нет, сынуля, пока нет.
******
В деревне Дрочилово, затвор не передергивают...