Самые свежие анекдоты
Каждый электрик знает: чесать яйца оголенными проводами это очень щекотно!
******
Захожу как-то к маме в спальню. А у нее на кровати мой босс.
Я был шокирован. И только потом вспомнил - я же работаю в фирме своего отца.
******
Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя и простатита.
******
Звонок в горгаз:
- Девушка, извините, у нас дома газом воняет.
- Не нравится - не нюхай.
******
Коренные жители столицы постепенно покидают большой аул "Москвабад".
Видимо обезьяны поворачивают эволюцию в обратную сторону.
Лень - отличное средство для экономии зубной пасты.
******
- У вас есть виагра?
- Да.
- Сколько стоит?
- 700 рублей.
- Сколько стоит?
- Два часа.
******
В секс шоп заходит дед:
- А у вас надувной Гитлер есть?
- Да вы папаша не промах!
- У меня еще с Великой Отечественной на него зуб!
******
Ничто так не портит лицо, как надпись: "Внимание. Розыск!".
******
- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.
******
- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
- На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на четвертом - 30.
- Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.
******
Абрам приходит к Изе на день рождения:
- Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих!
С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение.
Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:
- Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком!
- Все, начинаю новую жизнь: брошу курить, завяжу с фастфудом, займусь спортом, устроюсь на работу.
- Держись, мы найдем тебе новый сериал.
******
Я вообще в последнее время не смотрю телевизор, показывают один бред, только РенТв иногда смотрю.
******
- Может познакомимся, кофе попьем?
- А может сразу в Шоколадницу?
- Что?!
- Что?
******
Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.
******
Зрелый выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички.
Арбузы и дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши с чувственными вишенками.
Турнепсам, хренам и другим корнеплодам, прошу не беспокоиться - клубни пообломаю.
******
- Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый год кредит...
******
Вместо чая утром рано, выпил водки два стакана. Вот какой рассеянный с улицы Бассеяной.
******
Как же это смешно: мы проводим половину своей жизни, пытаясь казаться старше своих лет,
а вторую половину - пытаясь казаться моложе.
******
Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.
Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела ее забавную киску. Я тоже такую хочу.
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.
******
Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине.
Водитель - немец покрутившись идет к близаишему дому и стучит в дверь,
открывает старик и водитель обращается к нему:
- Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами-евреями поломался.
- Ну чем я тебе могу помочь? Ружье есть, а патроны кончились...
Надпись в сортире: "До стипендии 2 недели, а срать уже НЕЧЕМ!".
******
Достиг в жизни гармонии: банка с кофе заканчивается как раз тогда,
когда предыдущая заполняется окурками.
******
Порошенко пообещал Зеленскому пять лямов баксов, если тот ляжет во втором раунде дебатов.
******
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин.
Госдума приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен.
******
Из разговора двух рослых блондинок:
- Почему у мужчин так плохо пахнут ноги?
- Наверное, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.
******
- Ты, говорят, в Австралии был?
- Был.
- Кенгуру тр*хал?
- Сука, вы все сговорились, что-ли?
