Анекдоты свежие
Везёт владельцам китайских авто. У них все детали всегда оригинальные.
******
Мужчины часто вспоминают счастливое детство потому, что жена появляется позже...
******
Гуайдо спрашивают: а почему вы решили, что теперь вы - президент Венесуэлы?
- Так мне из США позвонили и сказали, что теперь я - президент Венесуэлы.
А че так можно?...
******
После того, как в России украли картину Куинджи "Крым",
стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина "Курильские острова".
Старость начинается тогда, когда нравиться начинают все женщины.
******
В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас все лучше и лучше.
Обняла телевизор, сижу и плачу. Не знаю как мне в телевизор попасть.
******
Русский биатлон - это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты...
******
Тихое семейное счастье - это когда холодным зимним вечером все дома, вместе, никто не нервничает,
и скорость кликанья мышкой у всех примерно одинаковая.
******
Хотел пойти на пляж - похвастаться своим шикарным телом.
Но моя девушка не пошла, а мне одному, что там позориться.
******
- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
- И что?
- Крышка от унитаза больше не опускается!
******
Один сотрудник в офисе сидит и смотрит картинки с дорогими авто.
К нему подходит коллега и спрашивает:
- Тачку себе выбираешь?
- Ага.
- На рабочий стол или в телефон?
******
Если провести обыски одним днем у всех губернаторов,
мы за один день выйдем из кризиса, и еще лет 200 туда не войдем!
******
Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом.
Вероятно, поэтому они и одиноки...
******
Отец, обнаружив, что дочь беременна, говорит ее парню:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух, ты! Я и не знал, что у меня есть выбор!
******
На выходных самое главное - успеть лечь спать до того, как захочется бухнуть.
Воровать - это преступление. Много воровать - это бизнес. Грабить весь народ - это уже политика.
******
Если твой мужик - говно, нечего было его лепить из того, что было...
******
Наличие бильярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то объяснить.
Отсутствие половины шаров тоже.
Но как объяснить ему смысл надписи "на стол не кончать", вот вопрос!
******
Самое лучшее средство для похудения - секс.
Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.
******
Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
- Хозяйка, машинное масло есть?
- Нету.
- А сливочное?
- Сливочное есть.
- Тогда намажь бутербродик...
******
Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин,
российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.
Пидоры наступают повсюду...
Маленькие хитрости. После пьянки проснулись с незнакомой дамой?
Спросите как ее зовут. Если в ответ дали в ухо, значит, это ваша жена.
******
- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не "к тебе", а "к вам"!
- К нам она вчера приходила.
******
98% россиян ненавидят свою страну. Опрошено 20 человек коллектива Эхо Москвы.
Уборщица в студии не голосовала.
******
Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?
******
А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты.
Так удобно - все за них теперь ссать ходят.
******
Все чаще те, кто не стал новыми русскими, стараются стать новыми американцами.
******
- Если будут проблемы - у тебя ведь мой номер есть?
- Есть.
- Удалишь!
