Анекдоты лучшие, новые и смешные
- Наташка, зачем ты столько конфет купила?
- На черный день...
- Ну, ты неплохую фразу придумала вместо "пожрать ночью"!
******
Чак Норрис вместе с Джечи Чаном, вырвали свои страницы из Фейсбука.
******
- Я не умею глаза красить подводкой.
- Я под водкой тоже мало что умею делать
******
Умирает миллиардер, собрал своих сыновей и говорит:
- Дети мои! Половину своего состояния я потратил на женщин и бухло, а второй половины никагда небыло...
******
Нет, женский эгоизм определенно не знает границ.
Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной.
- Мужики, угостите пивком, так сильно писать хочется, а нечем...
******
- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать.
Не то что в универе: то не поел, то не поспал.
Да и всего-то на год, не как в универе - целых шесть лет...
******
Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ.
А овощи, они что, не живые? Живые. Просто их легче поймать!
******
Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить"
будет присутствовать чисто как дополнительная опция.
******
- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада.
Как ты оправдаешься перед женой?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"
******
Добавляйте в корм для голубей зелёную краску,
и ваш город станет ярче!
******
Балтика безалкогольное - некрасивые женщины есть.
И сваренно оно зря!
******
Первые этапы игры на скрипке равносильны игре на чужих нервах.
******
- Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?
- Спасибо не надо, мы уже уходим.
- Да что-то медленно уходите.
******
Когда у тебя есть мужчина, который накрывает твою жопу теплым одеялом,
пока ты спишь - это лучше, чем вообще все, что может быть на свете.
Муж с укором говорит жене:
- Люся, ты уволилась с работы? А на что я теперь буду бухать?!
******
Шварцнегер вышел на балкон своей вилы,
огляделся по сторонам и радостно подумал:
- Эх, просторы! За всю жизнь не переломаю!
Пора снимать шестой Терминатор!
******
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой.
******
В США бортовые самописцы в самолетах принято называть афроамериканскими ящиками.
******
Один добрый комментарий умного человека перекрывает сотню злобных от идиотов.
******
Аптекарь:
- Ну как, хорош ли яд для мышей, который я вам порекомендовал?
Посетитель:
- Да, спасибо, очень хороший! Мыши так растолстели от него, что не могли влезть в нору. Кот их всех и выловил.
******
Большие деньги не воруют, их осваивают.
******
Идеальная секретарша должна быть такой, чтобы шеф всегда мог на нее положиться.
******
- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе нравится больше всего в школе?
- Звонок, папа.
Тот, кто убивает дракона, сам становится драконом. Поэтому, когда я убиваю в себе ленивого и угрюмого ублюдка, я все равно со временем превращаюсь в ленивого и угрюмого ублюдка.
******
Замкнутый круг - понятия не законны, а законы не понятны.
******
Слова худого не скажет, сразу пишет анонимку.
******
Лучше самому бить себя кулаком в грудь, чем предоставить это другим.
******
Покупательница спрашивает у продавца:
- Лук - 15 евро за килограмм? Это же такой дешёвый продукт. Почему так дорого?
- Мадам, но вы не учитываете доставку.
- Наверное, он у вас путешествует в спальных вагонах.
******
Красота проходит, острота ума проходит, молодость проходит, богатство, здоровье, радость жизни… проходят. Проходит все… И только толстая жопа не проходит никогда…
******
Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод.
