Свежие анекдоты


- А я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку,
а на ужин - два киви и банан.
- Понятно. А завтра - два помидора и огурец?
- Да, А как ты догадался?

******

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы - ледяная.
Настала весна, и у лисы избушка растаяла.
- Них*я, - сказала лиса. - А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!

******

Женщины в зрелом возрасте, бесконечно раздражающиеся присутствием мужа должны помнить:
в мире огромное количество подержанных автомобилей, мечтающих приобрести хозяина.

******

- Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить.
Мол, неудача в любви будет.
То есть, все это время, мне мешала эта какая-то несчастная ложка?

Анекдоты свежие смешные анекдоты

- Возьмешь синюю таблетку - и история здесь закончится:
ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить!
Возьмешь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора!
- А вы прикольный аптекарь... Мне, пожалуйста, цитрамон.

******

Сегодня я эпически ошибся при цитировании поговорки, вызвав ступор у окружающих.
«Сделай женщину и послушай наоборот».

******

Вот познакомился ты с прекрасной девушкой, начали встречаться, любовь-морковь, поцелуи, первый интим... Стоп! Остановись. Дальше уже все пойдет по наклонной, хуже день ото дня.

******

49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу! «.
А остальные 51% - после слов: «Херня! Смотри, как надо!»

******

Свекровь с невесткой едят пельмени. Невестка берет один пельмень, свекровь - два.
Невестка два, свекровь пять… Остался один пельмень.
Свекровь его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Дашка, похлопай…
- Браво, Надежда Ивановна, браво!

******

- Какой ответ неприятнее всего услышать от девушки перед сексом на вопрос: ты сверху или снизу?
- Наверное: не хочу, не буду, мы мало знакомы и пр.
- Нет, страшнее всего услышать: «Давай лучше раком, но я сзади».





- ФИО?
- Что ФИО?
- Фамилия. Имя. Отчество.
- Х*Й.
- Что Х*Й?
- Харитонова Ульяна Йосиповна!

******

Подьезжает запорожец к магазину. Из него выходят двое.
Хозяин машины достает ключ чтобы закрыть замок. Второй ему говорит:
- Ты че на хер закрываешь, че там воровать то?
На что хозяин отвечает:
- Ну вот в прошлый раз не закрыл - кто-то насрал в машине!

******

Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет Анка.
К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то говорить, размахивая руками.
Наконец Анка кивает головой и они вместе уходят в сторону сеновала.
Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит:
- Легче было б шашкой рубануть.

******

Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания - бабушка.

******

Дочь спрашивает у мамы: - Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает: - Аня никаких татуировок!!!
- Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит: - НА МОЗГАХ!?

******

- Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!! - Ну ладно, ладно. - А ряженка?





Стук в ворота рая.
Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- А как ты в ворота попал?

******

Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
- Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего - побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец.
Дракон подождал чуток и спрашивает:
- Ну а где этот, с пейсами?
- А, так он, слабак, вообще бегать не умеет - домой ушел.

******

Несмотря на чудовищное давление со стороны руководства,
один депутат госдумы от "Единой России" проголосовала ПРОТИВ закона о повышении пенсионного возраста.
Это Наталья Поклонская. Она перепутала кнопки.

******

Если в знойный летний денёк по подоконнику застучали капли,не спешите радоваться, возможно,
это не грибной дождик, а соседка решила поссать с окна.

******

Трамп решил разогнать к чертовой матери свою разведку
и получать всю информацию из первых рук - президента Путина.

******

Девушка спалилась, что она из деревни, когда после тусовки начала мыть посуду травой.

******

Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.

******

- У тебя регулярный секс?
- Нет. То пять раз в день, то вообще раз в месяц.

******

Елена Малышева по Первому рассказывает, что наиболее эффективны работники в возрасте от 45 до 75 лет,
а трудоспособным человек остается до 90.
А если вдруг вы забыли, как вас зовут, когда кончается смена или в какой день зарплата, так вы вообще идеальный работник!

******

Новости
Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном.