Анекдоты самые свежие

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

******

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение,
пришедшая - может испортить всю жизнь.

******

Сегодня был задержан партизан, через границу несший пармезан.

******

После того, как электрика Василия ударило током, он как-то замкнулся в себе.



На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри.
Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

******

Жена с интересом спрашивает мужа:
- Милый, ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид?
Муж:
- Конечно, дорогая... я вот только не пойму - зачем ты ее снимаешь?

******

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похожа...

******

В каждом русском живет аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий.
А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и п*здато ловкий.

******

Не жалуйся своей подруге, что тебе не хватает секса с твоим мужем.
Скорее всего она тогда пожалеет. Его.

******

- Сколько раз твоя мама выходила замуж?
- Мне даже сказать неудобно...
- Ну, в наше-то время...
- Один раз.

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому,
чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

******

Синхронистки не оправдали надежды тренера и одновременно ушли в декрет.

******

Кардашьян, да что Кардашьян.
Вот у кентавров была такая большая жопа, что для её поддержки требовались специальные задние ноги.

******

У жениха была настолько крутая фамилия, что в ЗАГСе её взял даже один из свидетелей.

******

По помытым пластиковым стаканчикам Света поняла,
что квартиру в Москве Вадим, скорее всего, снимает.

******

- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
- Нет... Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...

******

Командировка, знакомство с симпатичной девушкой и ночь в гостинице. Под утро девушка рыдает:
- ...и как я теперь буду смотреть в глаза моим ученикам,
после того как трижды занималась любовью с незнакомым мужчиной в гостинице?!.
- Да, но мы-то делали это только два раза...
- А что, третьего раза не будет?!

******

Женщина - загадка, отгадал и понял, что денег не хватит даже на треть загадки!

******

- Привет! С Днем рождения! Вот, держи резиновый мешок, я в него надышал!
- Это же шарик)
- Ну, а я о чем...

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
Уголь активированный
Вовочка:
- ВИАГРА
- А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего, от поноса!
- Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет. "...

******

Мужики сначала не пишут "спокойной ночи" и "доброе утро",
а потом удивляются, что ты за этот промежуток времени успела найти нового мужика, выйти замуж, родить детей.

******

- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине???
- Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...

******

Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.

******

Оказывается, Владимир Зеленский выигрывает президентские выборы в первом туре, чтобы не сдавать анализы на алкоголь и наркотики.

******

Зарплата должна быть такая, на которую можно зажить, прожить, одолжить и отложить. А не выжить.