Анекдоты свежие смешные до слез
- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть,
а похороны тебе обойдутся дороже. - Зато раз и навсегда!
******
- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Минус?! А глаза не мерзнут?
******
Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".
******
Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции,
я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от десяти миллиардов.
******
Японское выражение "Любоваться веткой сакуры"
соответствует русскому выражению "Смотреть как баран на новые ворота".
Нет проблем, которых бы не мог решить паяльник в жопе.
******
Когда стало очень много бракованной и не качественной продукции, тогда придумали маркетинг.
******
Именно у нас появились первые социальные сети.
Стоило на заборе написать слово "Танька" - сразу появлялись и статусы, и комментарии.
******
Старайтесь посрать на работе - вы не только сэкономите на
туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время!
******
Украинским пограничникам разрешили стрелять без предупреждения.
Пока, правда, только сигареты.
******
СМС: "Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура".
******
- Знаешь, что отделяет человека от свиньи?
- Знаю! Литр водки!
Собираешь юбилейные монетки в надежде, что они принесут белоснежную яхту,
а они приносят пельмени и синий "Винстон" за два дня до зарплаты.
******
За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Из книги "Как стоять в очереди к психиатру".
******
Мужчина без женщины, как собака без блох - жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки - жить можно, но кусать некого!
******
Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
******
Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает:
- Девушка, вы переспите со мной за лимон баксов?
Девушка: - Да, конечно!
- А за 5 копеек?
- Да за кого вы меня принимаете!?
- За кого принимаю - понятно, осталось о цене договориться!
******
Однажды мой папа, который по профессии сварщик, сказал мне,
что поступать на юриста глупо и бессмысленно, потому что их сейчас пруд пруди.
Теперь, спустя 6 лет, кое-кто из нас безработный лузер,
а кое-то едет покупать себе новенький Лексус. Надеюсь, он даст мне на нём разок прокатиться...
******
В поздний час в ларек заглядывает монашка и, убедившись,
что никого нет, покупает ящик пива. Продавец, ехидно так, спрашивает:
- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
- А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки
- их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!
******
Дагестанские ученые доказали, что большинство таблеток находится в аптеке!
Бежит армянин по дороге. Сзади его догоняет машина. Водитель ему говорит : "Садись, подвезу..."
Армян: "Не надо брат, я спешу!"
******
У нас коллега пришел на работу, позавтракал, начал работать, а потом оказалось, что он - еще 2 дня в отпуске... Встал и ушел...
******
Разговаривают два монгола:
- А ты чем занимаешься в Москве?
- Собираю с русских дань!
- Что, до сих пор?
- Да, я кондуктор!
******
На Ухрюпинском заводе по производству силикона фраза "Харэ титьки мять" - это сигнал об окончании рабочей смены.
******
Почему описание ПРОСТЫХ рецептов начинается с "Возьмите кило свиньи, авокадо,
перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра? "
******
- Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин?
Вот, к примеру, вам кто больше нравится - брунэтки или блондинки?
- Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки... блондинки - какая разница в моем возрасте?
Лишь бы не мешали спать!
******
Может, кому пригодится. "Космический адрес" нашей планеты:
Галактическая Нить Персея-Пегаса, комплекс сверхскоплений Рыб-Кита, Местная группа Галактик,
Галактика Млечный Путь, рукав Ориона, Солнечная система, Земля.