Супер анекдоты - самые смешные
Мужики как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются...
А женщины как-то портятся за ночь...
******
Коротко о моём возрасте: уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как можно вести интересный...
******
В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.
******
Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства - это избирать спортсменов, актеров, юристов и олигархов законодателями...
******
- Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?
- Нет, проблема в том, что слишком много врете.
******
- Кто первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда Вы его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом, в вытрезвитель...
******
Раньше нашу армию боялся весь мир, сейчас боятся только призывники.
Жена - мужу: - Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы еще и по ночам из кожи вон лезть!
******
Пофиг, что мы разные. В спанчбобе вообще у краба дочь кит. Лучше пусть меня поминают целый час матом, чем минутой молчания.
******
От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите - "Я вчера нажралась". Она скажет: "Вечер был упоительный!"
******
Теперь можно смело говорить: "Пиздишь как индейцы майя!"
******
Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать.
******
Мой сын - весь в вотсап.
- Ах ты, подлец! Немедленно убери от меня свой грязный лайк. Я - замужняя женщина!
******
Офшорная болезнь - забыл где бабки спрятал.
******
Бесконечно можно смотреть на огонь, на воду и на всех как на говно.
******
Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.
******
Второй кот Скрипалей наконец-то добрался до российско-финской границы. Сейчас он даёт показания.
******
Всегда был уверен, что в жизни всё сложится и получится. Но вот, что настолько хреново...
******
- Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдёт, то и WhatsApp запретят, и Facebook... Как же мы будем общаться?
- Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться...
******
- Василий, Вы почему вчера на работу не вышли?
- Да понимаете Игорь Геннадьевич, жена моя к маме своей на 10 дней уехала.
- Ну и что?
- А то, что "Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дристишку".
******
Говорят, что кaждый четвёртый умирaет от пьянствa ... Охренеть ... Хорошо, что мы с друзьями всегдa собирaемся втроём!
- Ого, сколько кнопок! А педали где? А чего у руля верх отломан?
- Скажите, а вы точно пилот?
******
- Ну что, друг, и когда свадьба?
- 22 июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Ну да...
- Трус!
******
Петя Карасёв был жутким брехуном, как-то пошпилил с друзьями в карты на желания и разок проиграл.
Желание друзей было единогласным - один день говорить только правду!
Мужик приходит домой с работы, а его жена сидит за ноутбуком в инете. Обращается к мужу, не оборачиваясь:
- Коленька, хочешь чего перекусить?
- Давно хочу!......этот ёпаный кабель от Интернета!!!
******
Каждому нашему политику, в день его рождения хотелось- бы пожелать, чтобы абсолютно всё, что ему говорят, совпадало с тем, что о нем думают!
******
Милые девушки! Вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого,
доброго и при этом свободного парня? Напрасно!
Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали...
