Свежие смешные анекдоты

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской. Вызывает помощника.
- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
- Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
- Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу,
стриптизерам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

******

Собираюсь в туалет.
Кто читал какие-нибудь интересные освежители воздуха последнее время?
Что порекомендуете?

******

- А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
- В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
- Логично. Кадилом как палкой махать - не переучиваться.
- Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...



Тест на беременность - гениальное изобретение.
Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ ,просто пописав на кусок пластика...

******

Кадыров запретил чеченским хоккеистам, фигуристам и лыжникам участвовать во всех Олимпиадах.
А также приказал чеченским нобелевским лауреатам отказаться от нобелевской премии.

******

Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях.
Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.

******

Советы по воспитанию детей давать крайне сложно,
но одну древнюю мудрость следует помнить всегда:
«Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов».

******

Прочитал анекдот о внуках Сечина, которые отказались от подарков.
Загрустил. Подумал о внуках Улюкаева. Вообще расстроился.
Подумал о внуках Кудрина. Приободрился.
Вспомнил о лошадке Собчак, в стойле праздник каждый день. Развеселился.

Удивительно, но меня учат, как надо жить, те, кто сами впервые живут.

******

Россиянин, помни!
Выбирая депутата или сенатора, ты выбираешь,
куда будут инвестированы миллионы евро - в Лазурный берег или Куршавель.

******

Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут.
С материальными проблемами - тот, кого уже нашли.

******

- Сильный президент - сильная Россия!
- Ладно, уговорили, на следующих выборах проголосую за Валуева!

******

Один знакомый гинеколог утверждал,
что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.

******

Акция от ГИБДД - оплати два штрафа и получи третий в подарок.

******

Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе,
а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня этот алкаш - ты.

******

2007 год - материнский капитал за рождение второго ребёнка.
2018 год - ежемесячные выплаты на первенца.
2028 год - государство платит людям, которые хотя бы иногда трахаются.

******

Захотел немного разнообразить нашу сексуальную жизнь.
Начал издалека. Спросил у своей девушки, что ей больше всего нравится в сексе.
Ответ убил: "Когда ты лежишь и не пристаёшь".
Я, конечно, знал, что я неудачник, но чтоб настолько...

"Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!"
- говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.

******

Если примета не к деньгам, то я в неё не верю.

******

- Лев Толстой в детстве был непоседливым ребёнком: носился по Красной Поляне, и лишь борода развевалась по ветру!
- По Ясной Поляне, жертва ЕГЭ!

******

Говорят, не фейк… Вопрос из предстоящего ЕГЭ по биологии:
Что такое «однояйцевые близнецы»?
A. Любые близнецы
B. Близнецы, у которых по одному яйцу
С. Близнецы, у которых одно яйцо общее
D. Близнецы, у которых всего одно яйцо на двоих

******


Голиковa заявила, что Россия катастрофически теряет население. Вот теперь стало понятно повышение пенсионного возраста: правительство увеличило активный возраст населения для повышения рождаемости.

******

Родился в рубашке, но впоследствии пропил и её.

******

СсылкаПоделиться
- Стой! Кто идет?!
- Свои с бутылкой.
- Бутылка ко мне, остальные - на месте.