Анекдоты свежие смешные до слез - свежие
В богатой по-настоящему стране украденный из бюджета миллиард не замечает даже укравший.
******
"Он на мне царь!" Алина Кабаева, 7 мая 2018
******
- А знаешь почему у инопланетян в фильмах и книгах обычно по три пальца на руках?
- Ну и почему же?
- Потому что тремя пальцами удобнее надрачивать...
******
Прочитав книгу про индейцев, сын спрашивает отца:
- А почему, заключая мир, индейцы выкуривали трубку мира?
- Потому что после двух-трёх затяжек так плюшит, что уже не до войны.
******
Когда Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, он искал не место, где нет нефти, как утверждают злые языки, а где есть уран.
Путин Медведеву
- Ты зачем сказал что денег нет ?
Медведев
- Так их и правда нет.
Путин
- это секретная информация
******
В зале ожидания вокзала дежурный делает замечание курящему мужчине:
- Гражданин, здесь курить нельзя.
- А где же мне выкурить сигарету?
- В курительной комнате или в комнате матери и ребёнка.
Там так накурено и бутылок полно пустых валяется, не лучше я здесь курну.
******
Вызывающе одетая женщина всем своим видом показывает, что спешит на вызов.
******
- Надо устроить конкурс на самую умную и красивую. В купальниках.
- А как сделать так, чтобы в купальниках ум выпирал?
- Надеть на голову?
******
Подросток 22 века, прочитав учебник истории, очень удивился тому, что оказывается великий пост бывает не только в facebook и в вконтакте.
Как отличать источники новостей по заголовкам, вслепую?
"Саммит большой восьмерки пришел к выводу о..." - "Известия", РИА "Новости".
"Права человека под угрозой!!" - "Эхо Москвы", "Новая газета".
"Козел Тимур поимел тигра Амура" - очередное непонятное СМИ, полюбившееся "Яндекс. Новостям".
******
Женя Медведева едет в Канаду, а Дима остается еще на шесть лет в России!
******
- Кто на лекциях в "МЕДЕ" в носу ковыряет - ЛОРом будет, кто задицу чешет - проктологом, кто глаза трёт - окулистом, ну и т.д. и т.п...
- А как СЕКСОПАТОЛОГами становятся ?
- Ну чай не маленький уже - сам поймёшь .
******
В детстве: Мир. Труд. Май... Каникулы!
Во взрослости: Мир. Труд: май, июнь, июль, август, сентябрь, октябрь... Ноябрь, отпуск, чтоб он сдох...
******
- Я тут недавно прочитал, что Темная Энергия - это нечто такое, из-за чего во Вселенной все расширяется. Причем она везде - и в космосе, и среди нас, в даже в тебе.
- Вот, оказывается, из-за чего меня разносит!
******
Самый большой вопрос на засыпку - Когда похоронят Ленина?
******
Объявление.
На непыльную работу требуется человек без дурной привычки выбивать ковры и диваны в помещении.
Коли баба заноза, так и ее мужик не Спиноза.
******
- Валера, сын совсем от рук отбился, когда ты уже что-то сделаешь в семье!?
- Вот опять началось, придётся пороть.
Пошёл и напоролся.
******
Петр Первый заставлял подданных по европейскому образцу стричь бороды, а несогласным отрубал их самолично.
Если бы Петр жил в наше время, то по европейскому образцу отрубал бы своим подданным половые органы.
******
"За год доходы РПЦ составили 5,6 млрд рублей"
Бесстрастный критик организованной религии:- Необходима срочная секуляризация!
"В США доходы порноиндустрии за год составили 13,3 млрд ДОЛЛАРОВ"
Бесстрастный критик:- Но это же святое!
******
- Тук-тук!
- Занято!
- Тук-тук!
- Занято!
- Тук-тук!!!
- Занято!
- Мужчина, что вы натворили? Я из-за вас обделалась! Нельзя так долго занимать туалет!
- Женщина, туалет - соседняя дверь. Это - будка охраны!
