Свежие смешные анекдоты
Полный жизненной силы, и с чувством выполненного долга, в углу лежал презерватив.
******
- Доктор, я постоянно кашляю...
- А травки пробовали?
- Пробовала, хихикаю, но все равно кашляю...
******
Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какова форма земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, профессор, я же не настаиваю.
******
- Мнe врaч говорит, что eсли я буду кaждый дeнь выпивaть по 50 грaмм коньячкa, то проживу дoлго!
- Тaк ты жe кaждый дeнь напиваeшься в зюзю!
- А я нe хочу жить долгo, я хoчу жить вeчно!
******
- Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.
Мой младший брат - пример того, к чему могут привести наркотики...
Audi Q7, свой собственный дом и все это в 20 лет.
******
- Вчера был на базаре, встретил цыганку.
- Ну и что?
- Всего за 50 долларов узнал, что я - лох.
******
- Дочка, ну как вы с мужем, помирились?
- Помирились, но он ещё об этом не знает!
******
- Телекомпания НТВ ведет репортаж с полигона,
на котором наркополицейские сжигают 3 тонны конфискованной марихуаны.
Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного носорога.
******
Пeредвинул дивaн к другoй стенe, потoму что там розeтка.
Добaвил в рeзюме: "спeциалист по интерьeру".
Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет".
Ну можно подумать в заднице вся правда скопилась!
******
Почесал задницу.
Умные часы поздравили меня с выполнением дневной нормы физических упражнений.
******
Самое приятное в новой работе - это ее поиск.
******
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма.
Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям
- что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе.
Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...
******
Серена Уильямс пожаловалась на предвзятые, незапланированные допинг-тесты,
из-за которых у нее ослабла эрекция.
******
Да Вы, мадам, страшны не только в гневе...
******
- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только со своей женой,
мяса не ем, живем мы за городом, все свое, с огорода, нитраты никакие не использую.
Доктор, почему же мне так хреново?!
******
Россия держит по качеству своих продуктов питания пальму первенства.
Ведь в них больше всего в мире пальмового масла.
******
Главные богатства России находятся под землей.
Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов...
******
- Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
- Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
- Зачем?
- Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.
******
Футболисты ЦСКА настолько уверены в своих силах, что иногда забывают выйти на поле.
******
Финансовое положение: надежда только на Робина Гуда.
******
Абрам покупал на рынке мясо по 10 рублей за килограмм,
варил его и продавал по 10 рублей за килограмм.
У него спросили: "Абрам, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 10 рублей,
варишь его и продаешь за 10 рублей. Что ты с этого имеешь?". Абрам улыбнулся и сказал: "Навар!".
******
Молодого вожатого спрашивают:
- Ваш пионер застрял головой в звборе,
Ваши действия?
- Поржать!
- А потом?
- Позову других вожатых, пусть тоже поржут!
В 2014 году для участия в парламентских выборах боксер Виталий Кличко создал политическую партию "УДАР".
В 2019 году для участия в парламентских выборах певец Святослав Вакарчук (группа "Океан Эльзы") создал политическую партию "ГОЛОС".
Проктологи и гинекологи напряглись и задумались...
А почему бы и нет?
******
Табличка в зубопротезном кабинете:
"Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить".
******
- Ты где был?
- Оттачивал чувство юмора.
- А почему ты весь в крови?
- Они не хотели смеяться!
******
Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам,
разместившим фотоловушки в своих холодильниках...
******
Сигоднешнее росийское образавание - лутшее в мире!
******
Звукорежиссер пришел на работу пьяным, поэтому танец маленьких лебедей пришлось танцевать под
"А белый лебедь на пруду-у-у..."
******
Религии - это же просто очень сложные диеты.
******
Землю - крестьянам, заводы - рабочим, губки - бантикам, бровки - домикам.
******
В "какой то" стране, прежде чем решить что вам что-то положено по закону и добиваться этого,
уточните, положено ли вам это по понятиям...
