Свежие смешные анекдоты

Запомните мужики: с женщиной, можно делиться только тем секретом, который выделяет предстательная железа...

******

У нас здесь кто-то умер или ты просто сняла трусы?

******

Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.

******

Следующим шагом Депардье для получения американского гражданства будет получение статуса беженца из России.

******

Танцует пара. Мужчина прижимает женщину к стене.
- Вы, что хотите меня распять?
- Почему раз пять, раз семь.
- Что вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.

******

Жена мужу:
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет трипер.

******

Сказка на ночь.
Жила в деревне девушка. У неё не было зеркала и все говорили, что лицо её похоже на жопу. Решила она заглянуть в
колодец, а не врут ли люди. Заглянула она, а из колодца голос:
- Только срать сюда не надо!



Жена мужу:
- Сходи в магазин и купи яиц.
Мужу лень оторваться от телевизора, шутит:
- У меня есть два яйца... Хватит?
Она, тоже шутя:
- А что, их можно съесть?
Он:
- Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
- Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.

******

- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))
- Я беременна:
- Поздравляю! А я бесплоден: )))

******

Был на операции. До этого знал, что врачи
циники, но не до такой степени. После укола анестезии лежал на спине.
Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "сейчас ты тот свет увидишь".
Я ох..ел немного, но поделать ничего не мог.
Меня начали переворачивать на живот.. перевернули.. и я увидел на полу надпись "тот свет". Я ржал как мог, а получалось плохо.

******

Звонок в 4 утра :
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А вы что, отстали?

Поезд долго шёл в тоннеле в полной темноте. После этого парень говорит своей девушке:
- Жаль, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А разве это был не ты?

******

- Вы гарантируете, что вырученные средства пойдут именно детям?
- Все мы чьи-то дети...

******

Пятилетняя девочка говорит отцу:
- Папа, дай мне 100 рублей и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!

******

- Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична.
даже не просто как друг, а как девушка. Может, сходим куда-нибудь?
- Что ты несешь!? Нашему сыну уже десять лет!

******

Мужик на приёме у женщины-врача:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 50000р. в месяц!

******

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский.
Через несколько дней, мужу захотелось...
Нашли они кустики и... в самый разгар процесса появляется охрана.
- Ну что голуби, штраф или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча, а с нее - пять!
- Ой, а почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!

******

- Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу...

- Мам, пап, я должна вам признаться - я уже не девственница!
- О, Боже, наша дочь распутница!
- Мне 37 лет, бл*!
- Глянь-ка, она еще и матерится!

******

Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет:
- Hу, где же логика? Где же логика?
Идет директор по коридору, видит Вовочку.
- Ты, - говорит, - чего бормочешь?
- Да, понимаете, я два раза пернул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?

******

Медицинский институт, факультет гинекологии.
Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы делать не сможете.

******

Зимнее правило номер один:
Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.

******

Дочь говорит матери:
- Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая примерно бутылка?
- Ну примерно, 0, 7 л.
- Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!