Свежие анекдоты на сегодня
Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.
******
- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги. - Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.
******
К психиатру приходит пациент:
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!
******
- Выйдешь за меня?
- Естественно, милый! Я так долго ждала этого!
- Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.
******
- Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
- Смотря, чем он увлекается.
- Да ничем, дурью он мается!
- Ну, так дурь и подарим.
Трамп в Твиттере сообщил, что не позволит Асаду травить людей газом и начал херачит их крылатыми ракетами.
******
Если отравленные Скрипали живы, то получается, российских дипломатов выслали за смерть хомячка и кота... Которых получается убили спецслужбы британии...
******
- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
- Вот, возьмите ухо.
******
Однажды утром Полина Дерипаска проснулась и поняла, что вышла замуж по любви.
******
- Детка, я из города ангелов
- Лос Анджелес?
- Круче, Архангельск
******
- Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
- Неее, я реально спала...
******
- Сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!
******
Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
******
Лейтенант проверяет, как молодые солдаты усвоили тему прошлого занятия:
- Что бы вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
- Я бы сжег все железнодорожные билеты...
Сканворды вообще расширяют сознание как надо. Вы знали, например, что "ребенок в платье" - это дочь?
******
Почему мужчины больше думают, а женщины больше говорят??? Потому что у мужчин две головы, а у женщин две пары губ!
******
Как же надоели эти рекламы про похудение! Люди! Лучшая диета - автокредит, ипотека и перелом челюсти!
******
На борьбу с коррупцией т.Сталин приказал бы выделить 4 кладбища, а не 90 млрд. рублей...
******
Ещё и месяц не прошёл, а уже никто и не помнит кто такие Бабурин, Сурайкин, Титов, Грудинин. А про Собчак все думают, что она до сих пор ведёт "Дур-дом-2"
******
В клубном футболе всё, как при рабовладельческом строе - кто негров больше купил, тот и крут и успешен.
******
"Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" - Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.
******
У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.
******
Молодой проктолог Гера Левензон ещё стеснялся своей профессии и на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку "Ремонт очков".
******
Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!
Если громко крикнуть в толпе слово "дь", то обернуться 97 %.
******
У дитинстві, коли мої батьки погано себе вели і перевищували свої повноваження, я їм за це погано їв і погано спав.
******
Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация всё равно старая...
******
- Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно ???
- Цемент !
******
- Мама, я дура?
- Дура. Я папа.
******
С женами спорить бесполезно, с ними даже навигатор соглашается
******
Команда Зеленского настолько пророссийская,
что из нее можно отжимать березовый сок
и делать кокошники.
******
Блондинка сдаёт экзамен на автомобильные права:
- Кто- нибудь сдавал на права с шестого раза ? Какие там неоанности подстерегают ?
******
— Рабинович, у вас поесть не найдется?
— Не ем...
