Анекдоты ржачные смешные до слез
У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.
******
Раньше: сквозь огонь, бури и драконов едет на коне за тридевять земель ради поцелуя принцессы.
Сейчас: да, секс явно не стоил этой часовой пробки в центре.
******
В России нужно быть очень здоровым и сильным человеком,
чтобы просто пойти в поликлинику к врачу на прием...
******
- Ну и как тебе новая жена?
- Оказывается, новая жена - это совсем как новая операционная система.
Но дырка - такая же как у прежней жены.
******
Я не служил, поэтому в подарок на 23 февраля получил пену для бритья для чувствительной кожи.
******
Мэри в Поппинс остается единственной в истории женщиной,
которой для путешествий хватало лишь одного места ручной клади.
******
Первый закон распродаж:
тебе нравится вещь, есть нужный размер, есть нужный цвет, но она не на распродаже.
Каждый из нас наивно верил в 90-ые,
что он получит долю общенациональной собственности, а получил дулю.
******
- Давай чмокнемся
- Давай.
- Чмо.
- Чмо.
******
Как заверило колумбийское руководство, погашение долгов перед международными кредитными организациями
идет строго по намеченному траффику.
******
Хочу открыть бизнес на Кавказе, чтобы говорить, что дела пошли в гору.
******
- Ох долюшка моя женская, я уже вся извелась, вернёшься-не вернёшься, может уже к другой ушёл.
- Таля, да я только зашёл в ванную, чтобы принять душ перед сексом с тобой.
******
Когда-то сушившиеся на балконе женские трусы были чем-то огромным.
Теперь же они больше напоминают длинную макаронину, свалившуюся с верхнего балкона.
******
Два грузина гуляют по городу. И одному вдруг приспичило. Рядом забор какой-то стройки. Вот и удачно. Просит у друга бумагу. А тот в ответ:
- Ты что? Не грузин, что ли? Дэнэг нэт?
- Есть, конечно!
- Вот и вытри стольником!
Убежал за забор. Возвращается, все руки изляпаны, вытирает об траву.
- Э-э-э... Стольник не нашёл?
- Нашёл! Но он мелочью...
Решение проблемы мусорных свалок наконец-то найдено.
Стоимость вывоза мусора для населения будет повышаться до тех пор,
пока население не перестанет мусор выбрасывать.
******
Жили счастливо, пока жена не увлеклась чтением книг по психологии семейных отношений.
******
Звонок на мобилу. Грозный голос:
- Иван Петрович?
- Д-да...
- Вам удобно сейчас разговаривать?
- Да, удобно... Но с-с-страшно...
******
Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег.
Неужели это так сложно запомнить?
******
- Исаак, ты слышал высказывание Макаревича, что 80% людей на Земле идиоты?
- Похоже, парень умеет считать только до восьмидесяти.
******
Везение, это когда сделал на рубль, а получил на копейку больше.
Невезение, когда на копейку меньше.
Удача, это когда сделал на рубль, а получил на сто рублей.
Неудача, когда не получил на копейку.
Успех, это когда сделал, что умел, а получил, что хотел.
Провал, когда получил, что не хотел.
А счастье, это когда делаешь то, от чего душа радуется, и получаешь то, чего она просит.
Несчастье, когда ничего не можешь сделать и ничего получить.
Всё остальное - текущие удовольствия и временные трудности существования.
Чем меньше мозг, тем легче в нём что-то найти.
******
- В бизнесе нет друзей.
- Почему нет? Есть, но только по-несчастью.
******
Верующего человека создал Бог, атеиста – сперматозоид.
******
"Плати, работай, умирай". И нахрена нам такая стабильность?
******
МВД пресекло деятельность банды, которая вывела 37 млрд рублей из России.
НЕУЖЕЛИ ЕЩЕ ОДНОГО СЕНАТОРА НАКРЫЛИ?
******
Я просто никогда не свистел дома.
© Уоррен Баффет, миллиардер, постоянный читатель нашего сайта anekdot-super.ru
******
Сорок лет водил Моисей свой народ, за эти сорок лет они вытоптали
и сожрали всё на своём пути и земля превратилась в пустыню.
******
Проблема даже не в том, что для искоренения коррупции придется перевешать всех чиновников и правительство,
а затем выбрать новое правительсто. А в том, что новое правительство неизбежно разделит участь старого.
******
Реклама: Бизнес школа, бизнес курсы, бизнес обучение, бизнес академия...
Перевод на русский: Как наеб*ть ближнего!