Свежие анекдоты дня

Как сказал Бенни Хил в ответ на вопрос: "почему ты не женишься?"
- Мне нравится пиво, но я не собираюсь покупать пивзавод.

******

- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь, на метле пока летай!

******

У моих друзей есть знакомый узбек - Джими.
Он хорошо поет. Что видит - о том и поет...
Но в баню с ним никто не ходит.

******

- 12 сантиметров!? Ахахахахахааааа!!! - Смеялась девушка с первым размером груди.

******

На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками "32 - это норма!"
Пришили пациенту 12 пальцев.

******

Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".



Два кума в бане:
- Куме! Вы шо дрочите?
- Тю... яка вам разница с якою скоростью я его мою?

******

Порошенко уходя с поста президента с разбега упал на колени и показал всем "FUCK".

******

- "Балтика 9" признана самым продаваемым вертолетом в России.

******

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу, я выгляжу как свинья.
- Ага, еще и борщом облилась.

******

- Яков, скажите, вот у вас в резюме написано, что вы - спортивный человек.
В чем это заключается?
Поднимая снизу штанину:
- А эти укороченные носки "Sport" вам ни о чем не говорят?

******

Лифчик - это два маленьких специализированных рюкзачка.

- В чем разница между неудачником и нищим?
- У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.

******

Старым лозунгам новое содержание.
- Человечество выжило не потому, что смеялось, а потому, что не предохранялось!

******

Встречаются два приятеля. Первый:
- Ну ты и нажрался вчера на похоронах!
- Да, а что я натворил?
- Залез на стол и начал орать: "Слово предоставляется виновнику торжества!"

******

Почему я его люблю, а он меня "да", "угу" и "тоже"?

******

Звонит беременная жена:
- Дорогой, ничего страшного, если у нас на ужин будет только яишенка?
Пытаюсь войти в ее положение, хотя голодный:
- Ну, хорошо...
- Тогда приедешь и на меня тоже парочку поджарь.

******

- Милый! А ты купишь мне дорогую тушь?
- Да.
- А подводку?
- А под водку ты и так у меня красотка!

******

Проблему увеличения рождаемости в России нам не удастся решить без привлечения в страну мигрантов!

******

Медведев распорядился восстановить поголовье осетровых
- после того как несколько часов рабычил с Путиным на Волге...

******

- Представляете, у меня дед только что посмотрел "Властелина колец".
- Ну и что, как?
- Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.

В связи с экономическими трудностями на Украине одна соседка предлагает другой:
- Циля Моисеевна, если вы согласитесь, шобы я пожарила яичницу на вашем масле,
то я бы разрешила вам сварить ваше мясо в моем борще.

******

До последней странички пролистала Камасутру и прослезилась. Они так и не поженились.

******

Страшных женщин не бывает. Бывает ужас до чего красивые.

******

Судя по тому, как усердно власти строят церкви, нам осталось только молиться.

******

О страшненьких финалистках конкурсов красоты:
- Судьи явно что-то курили...
- Участницы явно что-то сосали.

******

- Доктор, я принес на анализ говна!
- Фекалий?
- Нет, Евгений - в направлении же написано!

******

Познакомлюсь с серьезной женщиной, которая готова разделить со мной ответственность по крупному кредиту.Читаешь в соцсетях посты какого-нибудь Пети или Жени из Гомеля и понимаешь:
сначала докладывают ему, а потом уже Путину.