Свежие анекдоты

- Мой муж - герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер, пошёл спать.

******

Если понравился анекдот, наливай не тяни...

******

- Ходил с девочкой в один садик, в одну группу,
в школе в один класс, в колледже в одной группе... в соц.сети смотрю - ей 28 лет, а мне 39...

******

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.

******

Вот Александр - он хитрожопый.
А вот Женя - он хитрый весь.

******

Слышал, что в Челябинске банка тушенки весит 30 киллограм. Но вместо мяса в ней гайки на восемь...

******

Глядя на некоторые пары, невольно понимаешь,
что есть ещё один праздник - "День очень пьяного Валентина."



В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками,
долго и нудно все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет
туалетной бумаги и решила подшутить. - А туалетную бумажку не забыли?
Мужик напрягся, потом выдал
- Так у меня же чек 50 метров!

******

В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекомендуете?

******

Мужик глубокой ночью сидит за компом и чувствует прикосновение сзади.
Оборачивается - жена стоит голышом и обворожительно на него смотрит.
Мужик:
- Извини, милая, но комп занят.

******

- Христос воскрес!
- Почему молчите? Не верите? Пройдемте.

Человек, называющий себя умным, обычно является самозванцем.

******

Госдума решила засекретить имущество высших чиновников, патриарха и их родственников.
А в ваши мессенджеры мы вас по паспорту пускать будем.

******

Как утверждают врачи гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию...
Ждешь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка - очень волнуешься!

******

Российкий уполномоченный по правам человека наконец назвал фамилию этого человека.

******

Обожаю пельмешки! Это как рафаэлло, только с мясом.

******

- Очень многие думают, что травка - лучше водки!
- Например, кролики...

******

Милые дамы.
Приглашаем на курсы французского языка, как для начинающих так и для уже кончающих.

******

- Эх, какую страну просрали....
- Какую?
- Та хрен его знает, я ещё не родился тогда. Но, говорят, пломбир был вкусный.
- А кто вам рассказал?
- Как кто?! Те, кто просрали.

******

Все утверждают, что пенсионеры у нас поголовно бедные и несчастные.
А посмотришь криминальные новости, и суммы, которые они просирают на приобретение
всякой херни у мошенников, обескураживают.

******

Рогозин в прямом эфире не смог ответить на прямой вопрос, кто просверлил дырку в космической станции.
Ну а про дыру в бюджете его даже не спрашивали...

******

- Я хочу детей, но я не хочу быть беременной, а уж рожать тем более.
Также не хочу усыновлять детей, потому что хочу своих собственных.
Что со мной не так?
- Ну в основном то, что ты хочешь быть батей.

******

Чем отличается жизнь с мамой от жизни с женой:
С мамой: Что-то из еды закончилось - утром оно уже опять есть.
С женой: Купил что-то вечером чтобы съесть утром - утром открываешь холодильник, а его уже нет.

******

Постепенно приближается возраст, когда уже можно не бояться
брать собаку из-за опасений, что она умрет раньше тебя.

******

Нехорошо, когда у человека нет чувства юмора, еще хуже, когда он так не считает.

******

Мечтаю, когда состарюсь, сидеть на лавочке у парадного и кричать вслед молодой соседке:
"Мужиков водишь! Все вижу! Красава! В четверг вообще нормальный был".

******

Ну наконец то депутаты определились с образом внутреннего врага.
И это вам не какой то коррупционер или рецидивист.
Пенсионер-онанист! Вот кто разрушает государственные устои.
С такими государственная дума будет теперь бороться беспощадно.

******

Блондинка звонит по телефону мужу и говорит:
- Мы тут с мамой интересуемся, мы на какие острова поедем?
Мужик:
- Заеб*ли...
Блондинка:
- Мама, он говорит, зая, на Бали!

Гастарбайтеры строят дом депутату.
Во время земляных работ один из них находит старую стеклянную бутылку,
в которой лежит какая-то бумажка. Он открывает бутылку,
достает бумажку и читает: "Привет тебе раб из 1795 года.
Что, также как и я копаешь барскую землю?"

******

Правило писать через три дня после свидания - полная хрень.
Через три дня после свидания женщина уже смирилась с твоей пропажей и выходит замуж.
Тут важно правильно выбрать момент когда она уже взволнована,
но ещё не рожает детей от другого.

******

- Я не понял, ты что, на рыбалку с нами поехал и не взял с собой ни удочки, ни наживку?
- Да.
- Идиот.
- Но зато я взял ведро маринованных шашлыков и пять литров коньяка.
- Молодец!!!

******

Продам место наблюдающего за дебилами, купившими место в очереди за айфонами. Дорого.

******

Чтобы хоть как-то оправдать свои 5 лет,
потраченных на получение высшего образования, я смотрю на остальных свысока.

******

Одна любовница - это для души, две - для разврата, три - это уже, какой-то сетевой маркетинг.

******

А вы знаете, что при помощи монтировки любой магазин легким движением руки превращается в круглосуточный.

******

Если выпустить весы, которые всегда показывают 60 кг, они будут очень популярны среди женщин.