Анекдоты свежие смешные
Сижу в подсобке магазина, открываю картонные контейнеры с яйцами и фломастером на них пишу:
"мужское левое", "мужское правое", "мужское запасное", "мужу от любовницы",
"для дорогой тёщи", "скорбим о цыплёнке", "привет из курятника". Пусть люди дома откроют и поржут...
******
- Один мой знакомый, когда хочет рассказать о себе что-то,
в чём он стесняется признаться, - говорит, что это о его знакомом.
******
Неудобно получилось - это когда встретил старого товарища и говоришь:
"Наконец-то ты нормальную тачку взял, а то я думал всю жизнь лошарой проходишь".
А он, оказывается, водителем устроился.
******
В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок.
******
Самая тяжелая форма склероза
- когда, раздев женщину, уже не помнишь для чего это сделал.
- Иногда я прихожу к правильному выбору.
Стою у него и ухожу обратно.
******
- Ваня, я без ума от тебя!
- Маня, я знаю, что ты без ума, только я тут ни при чем!
******
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете. Да, да это про тебя...
******
Самый безопасный город Украины сегодня - Чернобыль.
******
- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.
******
Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах
отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.
******
Америка потребляет 40% мировых ресурсов. Это значит,
что за вашим семейным столом сидит, не вылезая, и внаглую жрет почти поламериканца...
Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...
******
Обещание вернуть деньги через неделю,
означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом.
******
Разговаривают "за жизнь" две подруги:
- Прикинь, он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
- Это как же?
- Замуж за него вышла!
******
Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не ночевали в спальне с единственным комаром.
******
В июне на Украине снова подорожает электроэнергия.
Если этого не сделать, то у них обязательно будет майдан!
******
В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд: пропали все три стеклореза.
******
Как быстро растут дети, ещё недавно смотрели с ними мультики,
а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!
******
О боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как нихуя не изменилось.
******
Единственный, кто тебя поддерживает - это твой позвоночник...
В гости приезжала сестра из Питера. Спрашивала, что за странный жёлтый круг у нас на небе?
Пришлось рассказать ей о существовании солнца.
******
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
******
Инфляция жопы - это когда девочка регулярно выкладывает в инстаграм свою задницу,
передницу и другие похотливые части тела, а динамика лайков снижается.
******
В кабинете рентгенолога.
- Для этой процедуры проходим за ширму снимаем верх цепочку тоже снимаем.
- А если я в рот возьму?
- Хорошо но цепочку снимаем.
******
Счастливая личная жизнь делает из бабы толстуху с детьми,
а несчастливая - алкоголичку с котами. Если ты дура, то лучше сдохнуть в детстве.
******
Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хер.
******
Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
******
- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя рассказывает все.
