Свежие смешные анекдоты
Продам две родины по цене одной. Обращаться: Брюссель, Саакашвили.
******
Что говорит продавщица в сексшопе, когда все разобрали?
- У нас нет нихуя
******
Русскими считаются евреи, никуда из России не уехавшие.
Евреи уехавшие считаются, собственно, евреями.
Евреи уехавшие, но вернувшиеся с израильским паспортом, считаются жидами.
******
Минмутстрой - новое министерство в правительстве Димона.
******
Путин поручил повысить продолжительность мучений россиян до 78 лет.
******
- Дорогой, пойдём сфотографируемся на фоне цветущей сирени.
Ты сегодня такой красивый!
- Так, может, я один тогда сфотографируюсь!
Объявление: "Продаётся макет дохлой коровы в натуральную величину. Вы притаскиваете его к себе во двор, кладёте на видное место - и соседи радуются".
******
ГЛОНАСС выпускает новый навигатор с дополненной реальностью "Сусанин".
Мультяшный Сусанин на неразборчивой карте заведёт вас куда угодно,
кроме того места, куда вам надо. Польский язык не поддерживается принципиально.
******
Объявление.
Готов помочь добрым словом пусть даже за злые деньги.
******
- Ну что, по 100 грамм?
- Пошёл нахуй.
- Ты охренел своему другу такое говорить?!
- Это не я, это печень. Наливай!
******
Поставил на огороде пугало... Теперь соседи по дачному посёлку обходят нас стороной.
******
- В нашем правительство - почти, как в КВНе: в КВНе есть премьер лига, а в правительстве - лига премьера.
- Да, только у команд из премьер лиги есть шанс попасть в высшую лигу...
******
Жил-был мальчик по фамилии Падалка, который всё время падал. Над ним все смеялись, а он отвечал:
- Вот вырасту, стану космонавтом и перестаеу падать, потому что в космосе - невесомость!
Над ним ещё больше смеялись, а он вырос и стал космонавтом.
Не злитесь на смеющихся над вами. Они подталкивают вас к осуществлению мечты!
Анатолий Вассерман пришёл в секцию бокса и побеждает на всех боях и чемпионатах. За счет создаваемого им искривления пространства.
******
Выпущена серия сигарет, для тех, кто не курит,
но покупает их по просьбе курящих родственников, друзей, или знакомых.
Со специальными надписями: «Авиакатастрофа», «Дорожно-транспортное происшествие»,
«Хулиганы в подъезде», и "Ядерная война".
******
Ругаясь с мужем, жена-сирота шантажирует его тем, что соберёт вещи и уедет обратно в детский дом.
******
- Мир так устроен, что не всегда понятно, кто виноват. Вот когда я был маленьким, и меня в деревне укусила сторожевая собака, хотя бы было понятно, кого ругать... Бабушку!!!
******
- Путин поручил правительству к 2024 году «добиться вхождения РФ в пятерку крупнейших экономик мира»
- Ему сказали, что теперь наше место в мире - шестое ...
******
- Новый президент Путин учёл все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.
- Оно и понятно - коней на переправе не меняют! Старый конь мимо не ступит.
******
Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!
То, что легко плывет в руки, обычно, еще и не тонет.
******
Вот все думаю, поставить 1000 на то, что сборная России по футболу обыграет сборную Германии в финале ЧМ2018, со счётом 3:0. Сто лямов очень нужны...
******
Волкер заявил, что Россия вернет Крым, как вернула независимость Балтии.
Нам проще забрать обратно независимость Балтии, чем вернуть Крым.
******
Ресторан - это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жён.
******
- Интересно, если Япония оккупирует Курилы, кто будет больше всех возмущаться?
- Жители Сахалина. Скажут, что их остров ничуть не хуже... и они тоже хотят жить по-человечески!
******
Восстание машин победило: вы когда-нибудь видели робота, доказывающего людям, что он робот?
******
Уволенную из "Аэрофлота" стюардессу, по ошибке назвавшую Калининград Кенигсбергом, приняли на работу в "Люфтганзу".
******
Двести с лишним лет назад Иван Андреевич Крылов написал замечательную басню "Квартет",
в которой предвосхитил состав и результативность действий современного старо-нового
и ново-старого кабинета министров в России.
