Анекдоты

Чем ходить в тренажёрный зал, проще найти толстых друзей.

******

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами.
Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине,
а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

******

- Холмс, а почему украинцы выбрали президентом Зеленского?
- Это же элементарно, Ватсон! Вот скажите, какой флаг у Украины?
- Жёлто-голубой.
- А если смешать жёлтый и голубой, какой цвет получится?
- Зелёный...
- Вот то-то же!

******

Зачем нам будильник, когда есть расшатанная нервная система, которая не дает нормально спать.

******

Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.



Жена мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах.

******


Каким психом надо быть, чтобы принять "заходи как-нибудь" за настоящее приглашение?

******

Не хочу сказать что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он сидит.

******

Мастер был настолько мастеровитым, что дело его не просто боялось, а трепетало от ужаса.

******

Мальчик пишет Медведеву в Твиттер.
- Привет, дядя Дима. Меня зовут Мишка. Мне грустно. Папка пьёт, мамка получает копейки в совхозе.
На улице уже почти лето, +20! Все ребята играют в футбол. А у меня вчера порвались кроссовки...
- Здравствуй, Миша! Не переживай! Ведь это просто повод купить новые кроссовки!

******

Новости мирового автопрома.
БМВ разработала специальную опцию для машин, поставляемых в Россию.
При забытом поворотнике на лобовом стекле крупно высвечивается PIDOR!

-Вы видели, как на параде в Москве Шойгу, въезжая на Красную Площадь, снял фуражку и перекрестился?
- Я ещё видел, как Кирилл ему честь отдал - всё-таки из одной конторы.

******

Голландский священник знает, что от того как он заправит кадило
будет зависеть какой у него будет приход.

******

Маленький сын смотрит с папой документальный фильм о миллиардных воровствах сенатора и говорит:
- Слушай, пап, а не врёшь ли ты, когда твердишь о том, что за сворованную в магазине шоколадку меня Бог накажет?

******

Судя по наколкам Мамаева, он знал, что его посадят.

******

Десятилетие за десятилетием потускневшая икона неумолимо и непреклонно превращается
из женщины, которая поет, в бабулю, которая хрен когда уйдет.

******

Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.

******

Медведеву надоели издевки в СМИ, и он подал в суд на одно из изданий.
Желающих стать адвокатом издания по этому иску не нашлось, и защитника назначило государство.
В первом же интервью адвокат ответчика заявил,
что будет добиваться максимального наказания для своего клиента.

- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я врач.
- Пройдите в соседний вагон, там человеку нужна ваша помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
- А куда мне торопиться, я врач - патологоанатом.

******

Мэр города не только пообещал построить новую церковь,
но и сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

******

Возвращение Коломойского на Украину показывает,
что Порошенко из хромой утки превращается в бегущего кабана.

******

Состояние какое-то смутное, то ли витаминов не хватает, то ли денег.

******

Взбираясь по карьерной лестнице не забудьте карьерный парашют.

******

Казнят преступника на электрическом стуле.
Преступник: - Мне страшно.
Тюремщик: - Я могу чем-то тебе помочь?
Преступник: - Да, можете за хуй меня подержать?

******

- Кто самый главный враг пожарного?
- Муха! Она спать мешает!

******

Кто в Турцию слетал, тот в Крым уж не вернется...

******

Говорят, труд из обезьяны сделал человека.
Но по-моему превращение окончательно завершилось, когда она задумалась:
- "Ну и на хахуя мне это надо?"