Анекдоты из России
Анатолий плакал, кололся об иглы, но продолжал выдавливать текилу из кактуса.
******
Негр вешает на стену портрет Чапаева. Жена негритянка спрашивает:
- Кто это?
- Не знаю. Знаю только, что белых очень не любил.
******
Интересно, если взять шаурму и сесть в поезд Москва - Питер, в какой точке она превратится в шаверму?
******
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?
******
Езда на автомобиле по уровню акцизов на бензин кажется уже приравнена к курению и алкоголю.
- Вахтанг, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает чесаться?
- Нэ бывает!
- Что, никогда не чешется?
- Никогда нэ моюсь!
******
От воздержания еще никто не умер... Но и не родился!
******
Может кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке, что крысятничать из общака страны - западло.
******
Не быть гандоном - это большой ежедневный труд. Но сегодня у меня выходной.
******
Преподаватель анатомии спрашивает студентку:
- Как устроены женские половые органы?
Студентка грустно вздыхает: - Пока еще никак.
******
Решила приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестала понимать, что я вообще делаю на кухне...
******
- Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
- У меня рак, доктор?
- Нет, вы дура - тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили.
******
Внимательно прочти это обращение к женщине: "Извините за задержку!".
******
Женщина - это целый мир, поэтому мужской ласки хватает только некоторым частям ее тела.
******
- Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит.
Стыдно с ним в гости ходить.
Российский сыр с плесенью - ударим антисанитарией по санкциям!
******
РЕН ТВ рассказывает про загнивающий Запад, а потом сообщает,
что ребенку нужно собрать миллион на лечение, которое возможно только в Германии.
******
Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия
по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя все пройдет.
******
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
******
Квартира нового русского - это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает 15 метровая анаконда
- и все это не бросается в глаза...
******
Интересно, как голуби умудряются черную машину обосрать белым гoвном, а белую - черным?
******
Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Ответил, что как правило в HD качестве.
******
Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и
депутаты живут на пособие по уходу за ребенком.
******
При сильном испуге у блондинок атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.
Не принимай решения, когда ты сердишься. Не давай обещаний, когда ты счастлив.
Просто читай анекдоты и радуйся.
******
В "Магните" продаются мясные котлеты - из овощей... Это как?
******
На Гавайях хотят разрешить продажу сигарет только лицам, достигшим 100 лет.
Я бы добавил в закон, что лица также должны принести справку от родителей.
******
Настали времена, когда работая за троих, получаешь как за стажировку.
******
Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов
и решить проблемы северных территорий.
******
Глава Госнаркоконтроля уже третий месяц не может доложить обстановку.
******
- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как волк, вечером у меня зверский аппетит,
сплю как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился...
