Свежие смешные анекдоты
Если у вас друзья - лишь воображаемые,
то им повезло больше вас, ведь у них друг - настоящий.
******
- Не думаю, что это уважительная причина...
- Забыл сказать, что ее муж - Петросян.
- О, ну тогда, однозначно уважительная.
******
Девушка пишет СМС:
- Мама, я так по тебе соскучилась, ты скоро?
- Доча, успеете, я вернусь через полчаса, передавай привет Игорю!
******
В колхоз приехал новый специалист-ветеринар для осеменения коров.
Заведующий фермой показывает ему, что где находится, ну и объясняет:
- Вот это у нас умывальник - здесь вы руки помоете, вот это - подсобка - халат белый наденете,
вот гвоздик - на него свои брючки повесите...
Судя по тому, что горожане едят на своих дачах,
выращивают они на них только шашлык.
******
- Вова, я женщина, а не посудомойка!
- Да что ты говоришь, Галя? Я тоже мужчина, а не банкомат!
******
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.
******
- Почему американцы Статую Свободы установили на острове?
- А чтобы за пределы этого острова не распространялась.
******
Каждый электрик знает: чесать яйца оголенными проводами это очень щекотно!
******
Чтобы в отелях Турции российские туристы не воровали полотенца и халаты,
турки начали вышивать на них "Слава Украине!"
Перед тем, как начать с мамой играть в магазин,
дочь предупредила, что у нее все подорожало!
******
Плохую девочку тр*хают все кому не лень.
А хорошую - даже и те, кому лень.
******
В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма среди русских.
******
Козлов бояться - замуж не ходить. Дур опасаться - не жениться.
******
Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент.
******
Никому не нужен ваш богатый внутренний мир - учитесь сосать и готовить!
Суровая женская правда жизни.
******
Подстригся максимально коротко, чтобы не надо было расчесываться.
И в зеркало теперь не надо заглядывать - экономия отражений.
******
Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище!
Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.
******
Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров,
а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.
******
Наверное, Евгений Петросян большой мастер в сексе - в конце концов,
не из-за чувства юмора же с ним столько лет жила Степаненко.
Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Просыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.
Мимо проходят хмурые школьники, которым я всё лето завидовал, что у них каникулы, а я теперь
- такой в тёплом пледике и с рюмочкой коньячка...
******
Взрослый - это когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения погулять, а просто не идешь.
******
Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.
******
Главное правило для похудения - после 120 не жрать.
******
- Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!
- Не казните себя, профессор, многие хирурги прошли через это.
******
- Ты веришь в чудо?
- Нет.
- Это ты зря. В себя нужно верить.
******
- Может быть, хватит уже лежать на диване?
- А мне что, стоять на диване, или бежать на диване?
******
У женщин врожденная аллергия языка - всегда хочется его почесать.
******
Граждане Украины, активнее получайте паспорта России! Осенний призыв не за горами!