Анекдоты самые смешные
Отзыв: - Отель понравился, номер - вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл...
******
Говорят, японцы ебанутые - белье ношеное покупают. Вы видели хоть одного японца, который купил двух ездовых хаски в квартиру-студию?
******
Чем отличается потребитель гомеопатии от депутата ? Первый несет деньги за фигню, а второй несет фигню за деньги
******
Почему нудисты - это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми?
- У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такой красивый интерьер... хочется возвращаться и возвращаться. - Для начала уйдите.
******
Российское Общество слепых заявило, что не видит альтернативы нынешнему президенту
******
«Му-му» говорит коровка
«Бе-бе» говорит овечка
«Гав-гав» говорит собачка
«Охренеть цены выросли» говорю я в магазине
******
Я не знаю что тупее, то, что бывший парень убрал ВСЕ свои лайки или то, что я это заметила
******
Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил
Все бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...
******
Одним из величайших достижений немецкой нации считаю то, что, пробив лишний товар, кассирша не зовёт охрану, а нажимает крестик на экране.
Чтобы поймать десантника, надо думать как фонтан...
******
Чего хочу сама не знаю, но это надо поскорей
******
- Доктор, а какой идеальный рост для моего веса? - 4 метра.
******
- Мадам, да ваш отец, таки, великий кулинар – из 2–х яиц, такое чудо состряпал!
******
Как же нам не веселиться,
не грустить от разных бед,
в нашем доме разложился застрелившийся Толян
******
Какой-то разгул демократии в России: разрешили платить налоги вперед и за других людей. Набрал в лесу веток - в доме тепло, собрал орехи и ягоды - продал и заплатил налоги. Вот оно светлое будущее!
******
Назвал кота «Жена», а собаку «Ребенок».
Теперь у меня есть жена и ребенок.
Отвалите.
******
- Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович?
- Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится...
******
Антон мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.
******
Мерзко, когда парень, который уже состоит в отношениях, подкатывает к тебе в открытую,
и ты понимаешь, что этого вот мудака где-то там дома ждёт его девочка, думая,
что же ему приготовить на ужин, и аж хочется ему уебать,
потому что никто не заслуживает такого отношения, никто!
******
Почему Медведев с покемоном - это реальность, а полысевший Трамп - это вымысел.
Наверное потому что у Трампа пока нет такого друга как - ВВ...
******
Гостиница. Диван. Hа нем пр*ститутка. Hа ней грузин.
П: - Эй, ты хоть бы кепку снял...
Г: - Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
П: - Да, да...
Г: - Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя ебать или стриптиз показывать?
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры,
а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери.
Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!
******
- Привет, дорогой! Что делаешь?
- Кино смотрю.
- Опять гадость какую-то?
- Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке,
у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.
******
Мэрия Екатеринбурга уже приступила к разработке вопросов для предстоящего опроса о строительства храма.
Пока фаворитами являются следующие варианты:
- Вы за храм или против сквера?
- Мужчина, за 300 рублей вот тут распишетесь?
- Ты чё, проблем ищешь, а? Отойдём, поговорим?
******
Сидят американец, британец и русский, спорят, в какой стране лучше резина. Говорит американец:
- Да, я вот на машине - 100-200километров, резине - хоть бы хны.
Говорит британец:
- Да, я вот проехал 300-400километров, а резине - хоть бы хны .
Говорит русский :
-Та, это фигня. У нас поп с колокольни шлепнулся, сам - вдребезги, а галоши - целые!
******
- Как послать собеседника нахуй, чтобы он не обиделся?
- Скажи ему: "Иди нахуй и не обижайся!"
