Анекдоты свежие

Сборная Швеции по футболу предложила сборной Германии ещё вчера бесплатные билеты домой
и каждому по банке пива, но те отказались и зря.

******

Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
- 70 рублей за три раза! Дорого!
Она:
- Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?

******

Скажите Абрам, я шо, Вам нравлюсь?
- О да, Софочка! Очень!
- Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь...

******

Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

******

Что должен уметь мужчина:
Не молчать, если приготовлено вкусно.
Молча жрать, если не вкусно...



Институт, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень:
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

******

У мальчика спрашивают:
- Кем ты хочешь быть?
Придурком!
- Почему придурком?!
Потому что все говорят.
- Посмотри, какая машина у того придурка!

******

Заходит мужик в туалет.снял штаны.
Сел, срёт, за стенкой слышит голос: Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Нормально.
- Что делаешь?
- Сру!
Потом слышит: Ты извини, я тебе по позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.

******

Профессор в мединституте: - Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге: - Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж*пу трупу и облизывает палец.
Все студенты поморщились, но повторили.
- Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным!
Совал-то я один палец, а облизывал другой!

Продажи новой модели iPhone провалились,
потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции
не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.

******

Опять перепутал антиперспирант и антидепрессант.
Настроение подавленное, но пахну хорошо.

******

От перестановки мест министров - Россия не меняется.

******

- Ты же оттуда, должен быть в курсе!
- Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.

******

Иметь собственный взгляд на вещи может позволить себе только тот, кто их купил.

******

Я пока ещё не готов заводить детей, но всегда готов потренироваться в процессе их создания.

******

Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой,
и в домашней одежде, лохматой и сонной.
Он - продавец в магазине возле моего дома.

******

17 лет: Красишься и старательно наряжаешься перед приходом гостей.
20 лет: Прибираешься в квартире перед приходом гостей.
27 лет: Моешь два винных бокала и расчесываешь собаку перед приходом гостей.

******

Абрам показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть,
не приведи Господи, двадцать человек.

- Сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А нет, еще случай вспомнила - восемь...

******

Решил собраться с мыслями... Ни одна мысль на собрание не пришла...

******

В маршрутке, в пробке:
- Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?
- Да, а как вы догадались?
- Просто вы только что бурчали себе под нос: «Включай мигалки, х*ли стоять-то?!»

******

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее только галстук,
а у женщины бусы, дом, дети, работа, собака и муж в галстуке.

******

Чтобы иметь всегда работу и хорошую зарплату
- надо взять своего начальника поручителем по ипотеке.

******

Я наконец-то понял, для чего бабы рисуют себе дебильные брови!
Вот же, проснулась утром грустненькая, настроения нет - пошла и за*бенила себе брови размером с бревно, посмотрела на себя,
поржала и пошла на улицу окружающих радовать.

******

Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать
- что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого?
Сук*, везде один и тот же ответ - минет!