Анекдоты свежие очень смешные
А как хорошо у всех начинается: любимый... милый... миленький... маленький... глупенький...
дурачок... дурак… идиот... тупица... скотина... козел... сволочь.
******
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала...
******
- Светка! Чем занимаешься?
- Стою у "вечного огня".
- Чего???
- Да жрать готовлю!!!
******
Письмо в косметическую компанию: "Месяц ежедневно втирала в лицо ваш омолаживающий крем.
Подскажите, как теперь убрать мозоли с лица?"
******
Не люблю неряшливых девушек. Бывает ссышь в раковину, а там посуда немытая.
******
Гей-клуб еле сводил концы с концами.
Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею...
******
- Официант! Почему мясо жесткое?
- Все претензии - к барану.
- А я к нему и обращаюсь.
******
Душа с годами все моложе и моложе...
Вот если бы еще не выдавала рожа...
******
Сыну два с половиной года. Привёз его на прививку в детскую поликлинику.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя в белом халате заряжает шприц.
Вдруг он поворачивается ко мне и говорит: - Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
******
- Женя, мать твою, что здесь происходит?!
- Ребята, это не то, что вы думаете!
- У тебя из жопы торчит огромный огурец, ты уверен, что это не то, что мы думаем?!
- Да! Только успокойтесь, клянусь я не веган!!!
- Точно?!!
- Да!
******
Вампиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови.
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?
******
- Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
- Смотря кому.
******
Все самые важные вещи в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый:
рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке...
******
Как объяснить людям, что Достоевский Ф.М. -это не радиостанция
******
Ваш звонок очень важен для нас. Оставайтесь на линии и запаситесь водой и продуктами...
******
- А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
******
В Корее прошла международная выставка собак.
С дегустацией.
******
Парень девушке:
- Аккуратно проходи и раздевайся. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что, я казарму свою, не знаю что ли...
******
Лучше медленное яндекс такси, чем скорая помощь.
******
На новом заводе Мерседес, который открыл В.В. Путин,
машины сразу будут выпускать с надписями "На Берлин" и "Можем повторить".
******
Надпись на пачке сигарет:
До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.
******
Казахская сводка погоды:
"В Нур-Султане - 40 градусов..."
******
Секретарша должна хорошо владеть языком, если не иностранным, то хотя бы своим...
******
- Васек, одолжи 5 баксов!
- А ты, честно, отдашь?
- Да, день интернета не видать!
******
- Скажите, а зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.
Если верно изречение, что "сапожник - без сапог",
то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.
******
- Кто хочет стать миллионером? Отвечать будет Александр Друзь.
- Господин судья, хватит издеваться.
******
Услуга "Valentines Special". $100.
Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены накануне. И отпускаем через сутки. В стоимость входит место для рыбалки, пиво, закуска, палатка и настольные игры на выбор.
Приезжаем в форме с мигалками.
******
Культурный человек никогда не обзовет вас « пид... ом».
Он скажет:
- Вам вполне можно выступать на Евровидении!
******
