Анекдоты свежие смешные до слез
Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сали!
- Нема в нас сала...
- Ну то пожарь на масли!
- Нема в нас масла....
- Ну так пожарь просто так на газе!!!
- Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".
******
Настроение - Питер.
То хочется кофе и поэзии, а то - выстрелить из Авроры и побежать куда-то с матросами...
******
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается,
глаза закрыты, совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист,
у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Старый, я тебе как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток, залез на бабку - Сделал дело.
Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная, прическу сделала, расцвела, песни поет.
Призадумался дед. - Ёптимать! Ведь я мог и Ленина спасти ...
Девочка зад*лбала маму говорит:
- Купи попугая, купи!
Мама подходит к продавцу и говорит:
- Дайте мне попугая.
Продавец говорит:
- у нас 1 остался и он из публичного дома.
Девочка кричит:
- Купи-купи!
Мама говорит продавцу:
- Давайте, побыстрее!
Продавец упаковал красиво.
Девочка приходит домой, ставит на видное место, снимает покрывало и попугай говорит:
- Опа,а у нас в борделе новые девочки!
Мама заходит и попугай говорит:
- И главная новая.
Папа заходит и попугай говорит:
- О, а посетители старые. Серёга привет!
******
Производители колбасы, узнав, что народ проверяет качество колбасы на кошках, стали добавлять туда Вискас.
******
Мозг на 80% состоит из жидкости.
Мало того что у многих она тормозная, так некоторым еще и не долили.
Звонок в аварийную горгаза:
Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
Бабуля, а вы спичку зажигали?
Ой забыла, сейчас зажгу...
******
Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист.
А если деньги есть, то ещё и пельмени.
******
Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать.
******
Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу,
племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.
******
Теперь "французским арабам" осталось только уронить Эйфелеву башню.
******
- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот самый бюджетный.
******
Цель современных парней - ничего не делая, добыть кучу бабла.
Цель современных девушек - ничего не делая, добыть мудака с кучей бабла.
******
Чем пышнее женские формы, тем больше шансов у их владелиц получить хорошее содержание!
******
Ксюша попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.
******
Женщину от насильника спас насильник-пидор, который изнасиловал насильника.
******
Хочешь шутить так, чтобы все слушали тебя раскрыв рот - иди в стоматологи.
******
Сын с друзьями полетел в Турцию на пять суток. И вот вчера первое сообщение по скайпу.
Долетел отлично, встретили хорошо и гостиница оказалась лучше даже чем обещали.
Море близко, уже искупались - вода отличная. Да и с погодой вроде везет.
Одно удручает инет плохой, так что скорее всего отдых не задастся.
******
- У меня и правда есть чувство к тебе.
- Правда?
- Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим людям...
******
- А кто вы по профессии?
- Бухатель.
- Может быть, бухгалтер?
- Нет.
******
А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...
******
Устроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит:
- Мне литр пива!
- Пожалуйста, ваше пиво!
- А почему не долил?
- Старый я, плохо вижу!
- А почему не перелил?
- Так я не слепой!
******
- Чем хорошее СМИ отличается от плохого?
- Плохое распространяет ложную информацию, чтобы сформировать выгодную его владельцу
точку зрения у народа. А хорошее умеет делать то же самое, не прибегая ко лжи.
******
Разговаривают двое:
- Вот я был три раза женат, и теперь точно знаю, что им нужно.
- И что же?
- Мужика хорошего!
******
Хотите похудеть? Новейшее изобретение-чудо пластырь "Стройняшка".
Чудо пластырь "Стройняшка" - лепится на рот!
******
- Почему у тебя в туалете бумага такая узкая и по рисунку напоминает билеты?
- Понимаешь, я работаю водителем маршрутки... и не хлопай так дверью!
******
Когда Путин заявил, что он поможет французам после пожара в Париже,
жители Рязани задумались: "Что бы такое поджечь..."