Анекдоты новые смешные до слез
Нет ничего уморительнее, чем наблюдение, как человек подглядывает за тем, кто подглядывает как дрочат.
******
Девушку нужно принимать такой, какая она есть, или принимать грамм так - цать...,
чтобы принимать её такой, какая она есть.
******
- Дорогая! Когда Петровы купили новый диван - ты потребовала такой же - я купил.
Потом они приобрели стенку - я залез в долги, но приобрел такую же нам.
Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах,
чтобы заработать на такой же тур.
Скажи, что мне делать теперь?
- А что, они опять что-то приобрели?!
- Да! У Петрова новая жена!
******
Два приятеля разговаривают:
- Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
- А он чего?
- А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
- Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.
– Это мой муж.
******
Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке,
Женя, как бы невзначай, пнул именинницу по сраке ногой.
******
Смотрю, на трекер залили "фантастические твари" в качестве. Говорю жене:
- Сегодня у нас киносеанс будет, "твари" появились.
А она меня шепотом спрашивает:
- Соседи сверху приехали?
******
Если старый человек говорит о своём пожилом возрасте как о чём-то необычном,
то это значит, что иного повода для гордости у него нет.
******
Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги.
- Пожалуйста! Возьмите что хотите, только не убивайте меня! У меня четверо детей,
жену недавно уволили, дочь беременна, за квартиру кредит не выплачен... Хотя, ладно, убивайте.
******
- Ты почему вчера даже посуду не помыл, скотина?
- Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая!
******
Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри,а! Не п*зда, а прям баночка из под йогурта!
******
Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать.
Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.
******
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думаеПоссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры... Ох, как он бегал за мной, как извинялся..:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади.
А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой.
Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
******
Сходил в армию, отдал долг родине, и решил больше в такие долги не влезать...
******
Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется пердануть.
На ее счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и
несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает,
что все пассажиры осуждающе смотрят на нее. Все это время она слушала плеер в наушниках.
******
- Никак не могу найти спутника жизни!
- Блин! Да ты попробуй сбрить усы.
- Думаешь, поможет?
- Ты попробуй, Наташа, попробуй.
******
Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану.
Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже гвозди на палец наматываю!
- Ещё один придурок растёт...
******
Мой друган был на свадьбе у своего однокурсника, ну естественно надрался там.
Начались там конкурсы всякие и вот кто-то говорит «дарим вам пробку,
что бы жених поцеловал невесту в попку».
Ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ!»
Свадьба вся охренела просто!
******
Возьми вот эти таблетки.
- Такие горькие, а от чего они?
От комаров.
******
В дверь квартиры стучится нищий:
- У вас не найдется кусочка торта для человека, который два дня ничего не ел?
А хлеб вас не устроит?
- Устроит.
Просто сегодня у меня день рождения.
******
- Вчера отец меня дважды выпорол.
За что?
- Первый раз, когда я показал ему дневник.
А второй когда он понял, что это его старый дневник.
******
Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры...
Ох, как он бегал за мной, как извинялся..
******
Странное время: телефон без кнопок,
двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств.
******
Спрашиваю мужа:
- Ты поел? Он меня передразнивает:
- Ты поел?
- Хватит меня передразнивать! Муж снова за своё:
- Хватит меня передразнивать!
- Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения!
Муж:
- Да поел я, поел...
******
Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин с*кс, и всё.
А женщины от мужчин хотят всё, и с*кс.
******
Если вдруг все встречные женщины улыбаются тебе и
кокетливо опускают глаза, тогда расправь плечи, подтяни живот и застегни ширинку.
