Свежие смешные анекдоты

Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску,
надо еще научиться без нее молчать.

******

Гаишник останавливает гpажданина кавказской национальности.
Тот останавливается, но из машины не выходит, ждет.
Мент тоже не подходит. Чеpез пять минут водитель не выдеpжал:
- Слюшай, я нэ пайму, каму пятисотка нужна, мне или тебе?

******

У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке.
Уже триста человек подавились попкорном!

******

В тату-салоне.
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания,
у него одни танчики в голове.
- А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.



Секреты маркетинга:
Колбаса "Филейная" - звучит гораздо лучше, чем "из задницы".

******

Большой плакат на здании религиозной общины: "Иисус любит тебя!",
приписка маркером - "Все остальные считают, что ты мудак".

******

В период мирового кризиса, когда все, так или иначе, находятся в жопе,
рекламный слоган "В любом месте веселее вместе!" приобретает какой-то странный смысл

******

- А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу?
- Знаю, оттягивать гнев от правительства.

******

- Девушка, вы случайно не меня ждете?
- Паренек, ты так замечательно куда-то шел...

Восковая фигура Мелании Трамп появилась в музее мадам Тюссо,
что очень разнообразило личную жизнь ночного сторожа заведения.

******

Во всем мире алкоголизм считают болезнью. И только у нас в России: Не пьешь? Больной что ли?!

******

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы,
а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

******

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни.
Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса.
А на стол поставила бутылку улучшителя красоты.

******

Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной,
вогнал в краску все отделение милиции.

******

Прикольно смотрится знак ограничения скорости на МКАД в 100 км/ч,
когда на него смотришь вот уже 3 часа.

******

Единственным американцем,
у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук.

******

Хожу тут по району и замечаю - раньше было много вино-водочных,
а сейчас они потихоньку закрываются. А на их месте открываются аптеки. А что, логично.

******

Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования
своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.

******

- Курбан байрам!
- Воистину байрам!

******

Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться ceкcом говорит «Давай завтра!»,
то эта женщина - его жена.

******

- Он настоящий лидер с большой буквы.
- Да! Он "лидер" с большой буквы "п".

******

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни, а что у нас сегодня на ужин?
- А ты догадайся, мой кисло-сладкий...

У меня сегодня отключили горячую воду, но я девочка запасливая и предусмотрительная - налила в 15 вёдер горячую воду. На 15 дней отключения как раз должно хватить, и греть не придётся.

******

- Что такое смешанные чувства?
- Ну, например, представь себе, что тебе звонит одноклассница, в которую ты был тайно влюблён 20 лет тому назад, но так и не решился ей в этом признаться. И вот, эта твоя одноклассница заявляет, что в прошлом году поставила перед собой цель - переспать со всеми своими одноклассниками. Причём цель почти достигнута - она уже успела переспать со всеми, кроме тебя!

******

- Слон хотя бы чем-нибудь похож на попугая?
- Конечно, он тоже не умеет кататься на лыжах!


Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

******

Судя по тому, как стоически видный украинский эксперт Вячеслав Ковтун сносит все насмешки и оскорбления во время телевизионных бла-бла-шоу, у семьи Ковтунов в планах несколько крупных покупок, которые предстоит оплатить нашим щедрым федеральным каналам.