Свежие смешные анекдоты
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть
в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой и импотентом на всю жизнь.
******
- Ты - левша или правша?
- Незнаю... Печатаю обеими руками, а писать - разучился давно.
******
Фраза студента 4 курса одной очень технической специальности:
"Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".
******
Только русская женщина может жрать беляши, запивая чаем для похудения.
******
Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени
- разденься и встань на четвереньки.
******
- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался...
Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?
- Да было дело, в кювет улетел...
- Как это случилось?
- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая,
так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...
******
Если девушка уступает тебе место в трамвае, нет смысла за ней ухаживать.
******
День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить!
******
2040 год. Подходит мужик с кисточкой к забору. А забор говорит:
- Погоди, мужик. Каптчу разгадаешь - дам написать. А то вдруг ты бот?
******
- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их тр*хает.
Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.
******
Женщина говорит подруге:
- Сейчас я тебе расскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся!
- Вот смотрю я на тебя и думаю, что ты его слушала уже три раза!
******
Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму.
Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.
******
Я не могу доверять по жизни человеку, который выходит из туалетной кабинки в офисе
и не говорит тебе, что бумага закончилась.
******
Вот вроде бы все правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку,
машину в кредит, работаю на двух работах - охранником и таксистом.
Но вот нет ощущения внутренней свободы и все тут!
******
В честь победы сборной России над Испанией выпустили золотую монету.
Изобразили все: счет в основное время и по пенальти, фантастический сэйв Акинфеева,
а также бегающего вдоль бровки и матерящегося Черчесова.
******
Мексиканский карнавал в честь "Дня мертвых" на Красной площади не состоялся,
поскольку он мог пробудить вождей в Мавзолее и его окрестностях.
"Виагра Форте+" - встает даже на жену!
******
Надпись на канализационном люке: "Загляни под крышечку!".
******
Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители.
Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо - какое ты г*вно.
******
Когда я был ребёнком, я любил ходить в зоопарки, потому что любил животных.
Когда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных.
******
Лайфхак:
Сделайте куклу вуду - свою копию.
Уложите ее спать пораньше.
******
- Ты высыпаешься?
- Да.
- Как у тебя это получается?
- Я песок блять
******
За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.
******
Когда я был помоложе, мне казалось, что я - мужчина, запертый в женском теле...
А потом я родился
