Смешной выпуск новых анекдотов
Начальник - это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
******
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг,
то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
******
Из обращения Путина к правительству США:
"Уважаемые коллеги. Если у вас в результате подрыва Пентагона
безвозвратно утратилась часть секретных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксерокопии.
******
Она:
- Он был пустой тратой моей косметики.
******
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый
простой путь.
******
Тело большинства жен, как вселенная - постоянно расширяется...
- Вы слышали, скоро детей будут делать из пара и света!
- Как это?
- Заходит в комнату пара и тушит свет. А остальное - по старинке...
******
Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!
******
Второй закон политической термодинамики:
"Бомбы и ракеты стремятся лететь туда, где нефть дешевле".
******
Я люблю своих котов и готов простить им многое.
Но души так рано ушедших от нас напрочь обоссаных тапок и туфель взывают к отмщению.
******
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
******
Сидят два парня на лавочке в парке:
- Олег, видишь, девушка красивая идет?
- Вижу Андрюха, а что?
- А если она согласится выполнить два твои любые желания, каким будет второе желание?
******
Найден мальчик с внешностью Алена Делона.
Врачи бьются в загадках, почему восьмилетний мальчик выглядит как восьмидесятилетний француз?
- Вот посмотрите, каждое животное не только поест у кормушки, но и тащит себе в норку.
- Но вы же депутат, а не животное.
- Ну правильно, поэтому я и тащу не в норку, а в загородный дворец.
******
- Да-а, мечтали увидеть финал Россия-Бразилия, но не судьба.
- Подвели нас ребята, подвели.
******
И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко:
- Не руби сгоряча! Пили медленно...
******
Из-за рассеянности, женщины часто не могут отыскать ключ от своего сердца,
поэтому каждый мужчина вынужден носить свою отмычку.
******
На работе переругались все сотрудницы.
Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха,
но женщины все равно кричат, перебивая друг друга.
Начальник:
- Тихо! Пусть говорит та, которая всех страшнее!
И тут наступила тишина...
******
- Вы рыбак?
- Только по праздникам и под хороший закусь.
******
Трудно найти в русском языке столь многозначное,
диаметральное в оценках, выражение, как "Здоровая жопа"...
******
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
******
Интересное открытие удалось сделать ученым из Армении.
Оказывается, в открытую дверь войти гораздо легче, чем в закрытую.
******
- Вот женился я, и уже через месяц понял, какая этот брак параша!
- Ну а ты думал почему на твоей свадебной машине два нуля было?!
Талант не пропьёшь. Но многие не оставляют попыток.
Талант не пропьёшь. Но многие не оставляют попыток.
******
Объявления
Меняю титул наследного принца Саудовской Аравии на должность полковника ФСБ России.
******
Объявления
Меняю титул наследного принца Саудовской Аравии на должность полковника ФСБ России.
******
Да... В 90-е годы девочки мечтали стать путанами, мальчики - бандитами.
Прошло 20 лет, девочки мечтают стать чиновницами, мальчики - депутатами. Ничего в нашей стране не меняется...
******
Да... В 90-е годы девочки мечтали стать путанами, мальчики - бандитами.
Прошло 20 лет, девочки мечтают стать чиновницами, мальчики - депутатами. Ничего в нашей стране не меняется...
******
Фраза "превышение должностных полномочий" в России означает,
что чиновник украл больше чем позволили и не поделился.
******
Фраза «превышение должностных полномочий» в России означает,
что чиновник украл больше чем позволили и не поделился.
******
Постовой останавливает машину. Подходит и спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел...
Гаишник (улыбаясь):
- Сын мой нарисовал...
