Анекдоты
К чему приводит неосторожность? Когда-то неосторожно раздел женщину,
и теперь 40 лет подряд вынужден её одевать.
******
- Вам нравятся клоуны?
- Вокруг или в цирке?
******
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, почесал яйцо и перелистнул страницу:
- Врут!
- Василий Иванович, а белые в Америке есть?
- Есть, Анка. Но коренное население там – красные!
******
- Я машину продаю скоро...
- Чё будешь брать?
- Проездной... У меня права отобрали, суки.
******
- Да-а, мечтали увидеть финал Россия-Бразилия, но не судьба.
- Подвели нас бразильцы, подвели.
******
Говорят, что перед серией пенальти Марио Фернандес узнал о присвоении ему звания Героя России,
а после серии - о лишении российского гражданства.
******
Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии... А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии? ВОООТ!
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
******
Из новостей: Коммунальщики в Самаре призвали принимать душ вдвоем из-за наплыва болельщиков.
- Давай сегодня примем душ вместе?
- Да за кого ты меня принимаешь?!
- За экономную девушку, заботящуюся о ЖКХ региона.
- Ладно, давай, ковбой.
******
Милиция установила, что надпись на двери пенсионного фонда "Цой жив" сделал Алексей Иванович Цой, у которого закончились деньги, а ему второй месяц не приносят пенсию.
******
- Мама, а папа подарит тебе на день рождения новую шубку?
- Доченька, боюсь, что нет.
- Мам, а ты уже пробовала на пол падать, дрыгать ногами и реветь?
******
- Я, конечно, выпила 2 бутылки пива, но... я тебя люблю!
- А я - всего одну, так что ты мне только нравишься.
******
- Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
- Зачем?
- Носик в попе греют.
- Приходи, Иришка, вечером на сеновал...
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
- Ну, еще самогону выпьем...
******
Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.
******
Извини, что взял твои деньги. Они выглядели в точности как мои.
******
Посмотрел фотографии с выпускных. Понял, что современная мода требует,
чтоб длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми.
******
На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:
- Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
- Наоборот, я пытаюсь не украсть...
******
- В газете писали, что подсчитали, во сколько раз самые богатые россияне зарабатывают больше самых бедных.
- Странно. Нас ещё в школе учили, что на ноль делить нельзя.
******
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, баб мало?