Свежие смешные анекдоты

Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев,
привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака.

******

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

******

Телевизионная реклама Аэрофлота - официального перевозчика сборной России по футболу
- дополнена слоганом "Если ещё и Египет обыграете, то каждому по бесплатной стюардесе!

******

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы!
Возможно, только в них вы и останетесь...

******

- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?



На вопрос преподавателя: "Почему тебя не было на занятии?" 97% студентов ответит: "Я болел",
2% - "Я проспал", 1% промолчит.
И только я смогла ответить при всех:
- Милый, ну ты же сам меня не разбудил...

******

Черти вызвали ангелов на игру в футбол.
- Мы с удовольствием, - ответили ангелы. - К тому-же, самые великие игроки обитают у нас...
- Конечно, конечно, только у нас все судьи...

******

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала.
Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду,
а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

******

- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
- Давай!
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?

- Я свою квартиру сразу двум покупателям продал
- и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.

******

- Уважаемые одесситы и гости нашего города!
Мы напоминаем, что, если вы заплываете на 15 миль от берега,
вам нужен загранпаспорт, потому что это уже территориальные воды Турции.

******

Просыпается старик Хоттабыч утром с большого бодуна,
тошнит, голова трещит, руки трясутся, надо срочно опохмелиться.
Хвать за свой подбородок - там голо. Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил:" Давай закажем сразу ящик". А ты:" Ещё по пятьдесят, ещё по пятьдесят..."

******

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие...
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

******

Учёные установили, что самый понятный язык на земле - китайский.
Его понимают 1,3 миллиарда человек.

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... А инициалы?
- И.А.

******

Путин заявил, что оснований для повышения цен нет,
поэтому цены на бензин будут повышаться без основания.

******

В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска.
А остались ли вообще шампуни, чтобы просто грязную голову помыть?

******

- Что бы ты сделал, если бы получил $1000?
- Раздал бы долги.
- А остальные?
- А остальные подождут.

******

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить,
в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.

******

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам,
как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.