Анекдоты свежие смешные
- Вероника, подари мне свою фотографию!
- Зачем?
- А я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
******
- Скажите доктор, обязательно делать такую дорогую операцию?
Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый, мне тоже!
******
Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.
******
- Ребята, у меня две новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!
******
- Тeтя, а ты чтo, сaма eсть нe умeешь?
- Почeму ты так рeшил, Вовoчка?
- А пaпа наканунe твоегo приeзда сказал: "Опять твoю тeтку цeлую нeделю
кoрмить!"
******
На праздники мы с друзьями едем за город дышать свежим коньяком.
Еcли вaс дoстали и хoчется всeх перeстрелять,
сдeлайте 10 глубoких вдoхов и успoкойтесь, ствoл перeстанет хoдить из стoроны в стoрону и будeт прoще цeлиться.
******
- Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!
- Ждать. Он гуглит!
******
Вот и закончился бойкот чемпионата мира по футболу в России.
******
Вы думаете легко, на виду у всего мира, завербовать американского президента?
Не легко! А что делать!
******
Человек оказывается во власти денег гораздо чаще,
чем деньги во власти человека.
******
У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в пяти банках
и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе жопы...
Во время помещения мужа в тюрьме, жена тихонько спрашивает его:
- Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?
- Трудно сказать: меня оперируют завтра.
******
- Перед свадьбой думал, что она лучшая на свете,
перед разводом - что хуже её не будет, а нет, опять ошибся!
******
Приятная новость для российских туристов.
Скоро они смогут побывать в Северной Корее, не выезжая за пределы России.
******
Таксист - как старый коньяк.
Чем длиннее его история, тем больше хочется его ебн*ть.
******
Говорят, на ЧМ-2022 в Катаре за игру рукой будут отрубать ногу.
******
- Пишут, что некоторые иностранные болельщики планируют задержаться в России.
- Да, а ты думал они просто так шапки-ушанки покупали?
******
Если вы заблудились в тайге, то КРИЧИТЕ,
на дайте умереть от голода животным, занесены в красную книгу.
******
Как вышло, что парковочное место зарабатывает в час больше, чем я?
******
- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня свидание с водолазом.
Ерунда какая.
- Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.
******
- Доктор, я принёс на анализ говна!
- Фекалий?
- Нет, Георгий - в направлении же написано!
******
На приеме у врача больной жалуется:
- Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:
- Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
- Да-да, доктор - много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
- Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
- Доктор, но вы сами-то курите!
- Да, курю - но я ведь по врачам не шляюсь!
Судя по тому, как усердно власти строят церкви, нам осталось только молиться.
******
В фейсбуке есть группа "атеизм как религия".
Почему бы тогда по той же логике не создать группы "трезвость как алкоголизм",
"девственность как бляцтво" и "бомжи как олигархи"?
******
Женщина как кредитная карта. Сколько в неё не вкладывай, все равно должен будешь.
******
- Переустанови мне Windows!
- Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?
******
Я всё отдам, но где мне это взять?
******
Завтра - это как правило, самый занятый и напряженный день на неделе.
******
Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00,
а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна.
******
Гинеколог:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Не так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...
******
В кабинет гинеколога врывается женщина.
- Доктор, доктор, я у Вас трусы забыла.
- Но Вы не были у меня на приеме.
- А, значит, у стоматолога.
